Demiseksueel: wat betekent demiseksualiteit?

Demiseksueel betekent dat seksuele aantrekking pas kan ontstaan nadat er een emotionele band met iemand is. Die band is een voorwaarde, geen garantie: een goede vriend hoeft dus geen mogelijke seksuele partner te worden. Het woord beschrijft aantrekking, niet een afspraak om lang met seks te wachten.

Wat is het verschil met rustig daten?

Je kunt iemand seksueel aantrekkelijk vinden en toch wachten met seks. Bij demiseksualiteit ontbreekt die seksuele aantrekking tot iemand zolang er geen emotionele verbinding is. AVEN maakt dit onderscheid tussen aantrekking en de keuze om seks uit te stellen.

Dat verschil zie je niet aan een aantal dates. Iemand die na een paar afspraken geen seks wil, kan daar allerlei persoonlijke redenen voor hebben. Het is niet aan een date of partner om daar een oriëntatie uit af te leiden.

Twee situaties die op elkaar kunnen lijken

Een verzonnen voorbeeld: Sara vindt haar date vanaf het eerste gesprek aantrekkelijk, maar wil eerst meer vertrouwen opbouwen voordat ze seks overweegt. Bij Noor ontstaat seksuele aantrekking pas nadat er een hechte band is gegroeid. Beiden willen het rustig aan doen, maar ze beschrijven niet dezelfde ervaring.

Noor zou demiseksueel een passend woord kunnen vinden. Sara hoeft dat niet uit haar keuze om te wachten af te leiden. En geen van beiden is verplicht om tijdens het daten een label te gebruiken. Voor een concrete afspraak volstaat ook: „Ik wil je graag beter leren kennen en wil nu nog geen seks.”

Aantrekking, verlangen en gedrag

De antwoorden hoeven niet samen te vallen. Vertrouwen, verliefdheid of seksuele aantrekking is ook geen toestemming voor contact. Je kunt iemand dichtbij je voelen en toch iets niet willen.

Demiseksueel en demiromantisch

Demiseksualiteit gaat over seksuele aantrekking. Demiromantisch beschrijft romantische aantrekking die pas na een emotionele band kan ontstaan. Iemand kan beide woorden gebruiken, maar het ene volgt niet automatisch uit het andere.

Demiseksualiteit wordt tot het aseksuele spectrum gerekend. Het woord zegt op zichzelf niet welke genders je aantrekken. Die vraag kun je, als je wilt, met een andere benaming of in gewone woorden beschrijven.

Hoe vertel je het aan iemand?

Je hoeft niet je hele relatiegeschiedenis uit te leggen. Vertel liever wat je wilt dat de ander begrijpt. Bijvoorbeeld: „Ik leer je graag kennen. Bij mij kan seksuele aantrekking pas groeien als ik een emotionele band voel. Ik kan niet beloven of dat tussen ons zal gebeuren.”

Zo maak je van het leren kennen geen wachtrij met een beloofde uitkomst. De ander mag op diens beurt aangeven wat die zoekt. Als jullie wensen verschillen, is dat iets om eerlijk te bespreken, geen reden om jouw gevoelens te testen of te forceren.

Herken je delen van de beschrijving maar twijfel je over het woord, dan mag die vraag openblijven. Je kunt lezen, nadenken en later opnieuw kijken wat je helpt. Een benaming hoeft geen bewijsstuk te zijn voordat je je eigen grenzen serieus mag nemen.