Parler d’un sextoy sans dévaloriser son partenaire

Vous pouvez parler de votre intérêt pour un sextoy sans dévaloriser votre partenaire : expliquez ce qui vous intrigue au lieu de suggérer qu’il manque quelque chose. Présentez cela comme une invitation à en discuter. Votre partenaire n’a pas besoin d’avoir un avis immédiat, et accepter d’en parler ne signifie pas vouloir acheter ou essayer quelque chose.

Commencez par expliquer ce dont vous voulez parler

Une proposition n’est pas forcément un message caché sur votre vie sexuelle. Vous avez éventuellement vu quelque chose qui a éveillé votre curiosité, vous avez envie de discuter ensemble de nouvelles possibilités ou vous voulez simplement savoir ce qu’en pense votre partenaire. Vous pouvez expliquer directement ce qui vous motive, sans porter de jugement.

Par exemple : « Les sextoys ont éveillé ma curiosité. Quel est votre avis ? » Ou : « J’aimerais vous parler d’une nouveauté, mais je ne vous demande pas de prendre une décision tout de suite. » Choisissez des mots qui vous ressemblent. Vous n’avez pas à amplifier ni à minimiser votre intérêt pour obtenir une réaction particulière.

Évitez les comparaisons qui laissent entendre qu’un sextoy devrait faire quelque chose que votre partenaire ne sait pas faire. Si vous avez surtout envie d’explorer ensemble, exprimez cette envie. Si c’est votre propre curiosité qui vous pousse à en parler, c’est aussi une explication complète.

Choisissez un moment qui laisse de la place à la discussion

Un moment calme peut vous aider à vous concentrer l’un sur l’autre. La discussion n’a pas besoin d’être formelle : vous pouvez commencer par demander si vous pouvez partager une idée. Si l’un de vous est fatigué, pressé ou préfère en parler plus tard, vous pouvez remettre le sujet à une autre fois.

Voici quelques façons d’engager la conversation selon la situation :

• Si vous voulez aller à l’essentiel : « J’aimerais vous poser une question sur les sextoys. Quel est votre avis ? »
• Si vous préférez tâter le terrain : « Je ne sais pas encore exactement ce que j’en pense, mais je suis curieux de savoir ce que vous en pensez. »
• Si le moment ne convient pas : « J’aimerais prendre le temps de vous parler de quelque chose. Nous pourrions en discuter plus tard ? »
• Si vous craignez que cela ressemble à une critique : « Ce n’est ni une comparaison ni un reproche. J’aimerais vous dire ce qui m’intrigue et savoir ce que vous en pensez. »

N’utilisez cette dernière explication que si elle correspond à ce que vous pensez vraiment. Vous n’avez pas à décider à l’avance de la réaction de votre partenaire ni à prévenir immédiatement tous les malentendus possibles.

Laissez de la place aux différentes réactions

Votre partenaire peut se montrer enthousiaste, poser des questions, hésiter ou ne pas être intéressé. Évitez de prendre une première réaction pour un jugement définitif sur votre relation ou votre vie sexuelle. Écoutez d’abord ce que votre partenaire vous dit. Vous pouvez, par exemple, demander : « Quels aspects de cette idée vous plaisent, et quels aspects vous plaisent moins ? » ou « Vous préférez en parler maintenant ou plus tard ? »

Imaginons que votre partenaire vous dise : « Je ne sais pas trop ce que j’en pense. » Vous pouvez répondre : « Vous n’avez pas besoin de décider tout de suite. Vous voulez qu’on y réfléchisse ensemble ou vous préférez qu’on laisse le sujet de côté pour l’instant ? » Le doute n’a ainsi pas besoin d’être dissipé immédiatement. Et si votre partenaire dit non, ne transformez pas sa réponse en négociation. Vous pouvez montrer que vous avez entendu sa réponse, puis laisser le sujet de côté.

De votre côté, vous pouvez aussi expliquer ce qui vous a amené à parler du sujet. Si votre partenaire vous demande si vous êtes insatisfait, vous pouvez lui dire calmement pourquoi vous en parlez. Vous n’avez pas à prouver que votre partenaire a mal compris : essayez d’abord de comprendre ce qu’il ou elle a retenu de vos propos.

Faites la différence entre en parler et essayer

Une discussion peut apporter plus de clarté, mais elle peut aussi se conclure par « à voir », « pas maintenant » ou « je préfère ne pas le faire ». Parler d’une idée n’est pas un engagement. Regarder des produits ensemble ne signifie pas non plus que vous avez convenu d’en acheter ou d’en utiliser un. Précisez ces différences si cela vous semble utile.

Si vous avez tous les deux envie d’explorer davantage, vous pouvez convenir de la prochaine étape. Par exemple : « Nous pourrions en reparler avant de choisir quelque chose ? » ou « Nous pouvons regarder ensemble, mais seulement si nous en avons tous les deux envie. » Vous pouvez aussi décider que la discussion s’arrête là pour le moment. Il n’est pas nécessaire d’avoir un produit sous les yeux pour que la conversation soit utile.