Des désirs différents : en parler sans culpabiliser

Si vous n’avez pas autant envie de faire l’amour l’un que l’autre, vous pouvez en parler sans désigner l’un de vous comme le problème. Dites ce que vous ressentez, demandez à votre partenaire comment il ou elle vit la situation, puis écoutez avant de chercher une solution. La conversation n’a pas besoin de se terminer par un accord sur les rapports sexuels. Mieux vous comprendre peut suffire pour le moment.

Ce que signifie une différence de désir

Les partenaires peuvent avoir des envies différentes quant à la fréquence des rapports sexuels, aux formes d’intimité qu’ils apprécient ou à ce dont ils ont besoin de la part de l’autre. Cette différence devient surtout importante lorsque l’un des deux, ou les deux, en souffrent. Il ne s’agit pas de déterminer qui a le désir le plus raisonnable, et personne ne doit de rapports sexuels à l’autre. Rutgers explique que les différences de besoins et de désir sont un sujet dont les partenaires peuvent parler et pour lequel ils peuvent, si nécessaire, demander l’aide d’un sexologue (les informations de Rutgers sur les différences de désir).

Essayez de décrire ce que vous ressentez sans porter de jugement sur votre partenaire. « Notre intimité me manque parfois » parle de vous. « Tu n’en as jamais envie » ressemble à un reproche et laisse peu de place à ce que l’autre ressent. Vous n’avez pas non plus besoin de trouver tout de suite une explication à cette différence.

Commencez à un moment calme

Choisissez de préférence un moment où vous n’êtes pas en plein rapprochement ou en train de vivre un refus. Demandez d’abord à votre partenaire s’il ou elle est disponible pour parler. Si ce n’est pas le bon moment, demandez quand cela lui conviendrait mieux. Parler en dehors d’une situation sexuelle vous permet de commencer par une simple conversation : rien ne doit forcément se passer ensuite.

Voici quelques façons d’engager la conversation :

• « J’aimerais qu’on parle de ce que nous ressentons tous les deux à propos de l’intimité. Le moment vous convient ? »
• « Notre proximité me manque parfois, mais je ne veux pas que vous vous sentiez sous pression. Comment vous vivez les choses ? »
• « On peut en parler sans devoir prendre tout de suite une décision ? »

Ces phrases ne sont pas une formule que tous les couples doivent utiliser. Adaptez ces phrases à votre façon de parler. Si la conversation vous semble difficile, vous pouvez noter quelques idées à l’avance ou demander à votre partenaire de prévoir un moment ensemble plus tard.

Posez des questions et écoutez sans orienter la réponse

Posez une question ouverte et laissez à l’autre la place de vous répondre, même si sa réponse vous surprend. Par exemple : « Comment vous vivez l’intimité ces derniers temps ? » ou « Quels aspects de notre proximité actuelle vous plaisent ? » Vous pouvez aussi demander : « Vous préférez une écoute attentive, ou vous voulez qu’on cherche des idées ensemble ? »

Essayez de ne pas chercher tout de suite à convaincre l’autre ni à expliquer à sa place ce qu’il ou elle veut dire. Reformulez plutôt ce que vous avez entendu : « Si je comprends bien, vous avez envie de proximité, mais vous ne voulez pas qu’elle mène automatiquement à des rapports sexuels ? » Laissez à votre partenaire la possibilité de corriger votre interprétation. Sa réponse vous renseigne sur ce qu’il ou elle ressent ; ce n’est pas une position à négocier ou à faire changer.

Exemple : parler ensemble de déception et de pression

Un exemple fictif : Noor a plus souvent envie de rapports sexuels que Sam. Noor remarque qu’elle est déçue lorsqu’un rapprochement ne mène pas à des rapports sexuels. Sam ressent parfois les gestes physiques comme une attente. Aucun des deux n’a besoin de prouver que ses sentiments comptent davantage.

Noor choisit un moment calme et dit : « J’aimerais parler de quelque chose, mais je ne m’attends pas à ce qu’on trouve une solution maintenant. Notre intimité me manque parfois. Comment vous vivez cette situation ? » Sam lui explique l’effet que la pression a sur lui. Noor essaie d’abord de résumer ce qu’elle a entendu, plutôt que d’expliquer tout de suite ce qu’elle voulait dire. Ensuite, ils peuvent discuter des formes de contact qui conviennent à chacun et de celles qui ne leur conviennent pas.

L’un d’eux propose éventuellement de se faire un câlin. Cela ne peut se faire que si les deux en ont envie à ce moment précis. Une proposition n’est pas une promesse pour plus tard et n’a pas besoin d’aller plus loin que ce qui convient à chacun. Ils peuvent aussi décider de ne rien essayer cette soirée et de reprendre la conversation une autre fois.

Respectez un non et faites une pause si nécessaire

Un partenaire peut refuser une proposition sans avoir à en faire une autre ni à donner de longues explications. La personne qui entend un non peut être déçue tout en respectant cette limite. Insister rend plus difficile un choix libre. Le consentement peut aussi changer : si l’un de vous ne veut plus continuer, l’activité s’arrête. Rutgers conseille aux partenaires de discuter de leurs envies et de leurs limites et, en cas de doute, de demander à l’autre ce qu’il ou elle souhaite (explications sur le consentement).

Si la conversation devient tendue, vous pouvez proposer une pause : « Nous n’avons pas besoin de régler ça maintenant. On en reparle plus tard ? » Faire une pause ne signifie pas automatiquement que le sujet est clos. Convenez d’en reparler plus tard seulement si vous en avez tous les deux envie.

Trouvez un accord qui ne pousse personne à dépasser ses limites

Ne demandez pas seulement ce qui devrait arriver moins souvent ou plus souvent. Demandez aussi ce qui vous ferait plaisir à tous les deux. Vous pourriez avoir envie de passer plus de temps ensemble sans téléphone, de prendre davantage l’initiative ou de partager une proximité physique qui s’en tient aux câlins. Une idée commune est une invitation : personne n’est tenu de la mettre en pratique si l’un de vous n’en a pas envie sur le moment.

Si l’un veut avoir des rapports sexuels trois fois par semaine et l’autre une fois, deux fois ne constituent pas automatiquement un compromis adapté. Vous pouvez prévoir des moments à deux ; vous ne pouvez pas décider à l’avance que l’autre en aura envie ou donnera son accord à ce moment précis.

Si la différence persiste

La conversation peut vous aider à mieux comprendre vos envies sans faire disparaître la différence. Demandez alors à chacun ce qu’il peut et veut accepter sur le long terme. Vous n’avez pas à faire sentir à l’autre qu’il ne répond pas à vos attentes parce qu’il en a moins envie ; vous n’avez pas non plus à nier votre propre désir parce que cette différence est difficile à vivre.

Si vous souhaitez être accompagnés dans ces conversations, vous pouvez envisager de consulter un sexologue. Rutgers mentionne les différences de désir parmi les sujets que vous pouvez aborder avec un professionnel. Cet accompagnement peut vous aider à explorer vos envies ; il ne garantit pas que vous finirez par vouloir la même chose.