Intimité et handicap : vos envies, votre rythme
Un handicap ne détermine pas le type d’intimité que vous souhaitez. Vous pouvez avoir envie d’une relation, de contacts physiques ou de rapports sexuels, mais ce n’est pas une obligation. Ce qui vous plaît, l’aide dont vous avez besoin et la façon dont vous souhaitez communiquer sont des questions différentes. La réponse à l’une ne détermine pas automatiquement les autres.
Les différences possibles
Un handicap physique peut influer sur la sexualité en raison de douleurs, de fatigue, de difficultés à bouger ou d’une sensibilité modifiée. Cela varie selon les personnes et les handicaps. Vous aurez parfois envie d’essayer autre chose ; ou ce que vous aimiez déjà vous conviendra toujours. Rutgers, organisme néerlandais, explique comment une maladie ou un handicap peut influer sur la sexualité, sans que ce changement soit inévitable.
Abordez une question pratique à la fois. Cette position reste confortable ? Cette caresse à cet endroit est agréable ? Vous avez assez d’énergie à ce moment précis ? Un coussin ferme peut parfois aider à maintenir une position. Arrêtez si quelque chose vous fait mal et parlez des douleurs récurrentes. Si vous ne savez pas ce qui est sans risque pour votre corps, demandez conseil au professionnel qui vous suit, en fonction de votre situation.
Expliquez comment vous souhaitez communiquer
Vous avez besoin de plus de temps pour répondre, ou vous utilisez des gestes ou un outil d’aide à la communication ? Expliquez à votre partenaire ou au professionnel de santé ce qui vous convient. Par exemple : « Posez une question à la fois et attendez que j’aie fini de taper. » Ou : « La question doit d’abord m’être adressée, pas à la personne qui m’accompagne. »
Les informations du NHS britannique sur l’aide à la communication mentionnent notamment l’adaptation du débit de parole, l’écoute attentive et les outils d’aide à la communication. Parler lentement ou avoir du mal à trouver ses mots ne signifie pas que quelqu’un d’autre peut décider à votre place de ce que vous souhaitez.
Lorsque vous vous touchez, convenez de la manière dont vous indiquerez que vous voulez arrêter. Vous pouvez le dire avec des mots ou utiliser un signal clair pour vous. Si l’autre personne ne vous comprend pas, faites une pause et cherchez d’abord un moyen de communiquer qui fonctionne. Un outil d’aide à la communication sert à faire comprendre votre choix, pas à le remplacer.
Un échange avec un professionnel de santé centré sur votre question
Votre médecin généraliste ou le professionnel qui vous suit peut réfléchir à la question avec vous et, si nécessaire, vous orienter vers un sexologue. Vous pouvez demander à parler une partie du temps sans la personne qui vous accompagne, ou au contraire venir avec quelqu’un qui vous aide à communiquer. Précisez le rôle de cette personne et les questions auxquelles vous souhaitez répondre personnellement.
Vous pouvez, par exemple, commencer ainsi : « J’aimerais avoir des moments d’intimité, mais je me fatigue vite. Quelles possibilités pourraient convenir à ma situation ? » Noter votre question à l’avance peut vous aider ; le site néerlandais Thuisarts donne des conseils pour cet échange. Vous n’avez pas besoin de raconter toute votre vie sexuelle pour parler d’un problème précis.
Un soutien peut vous aider à faire de la place à vos envies. Cela ne signifie pas nécessairement avoir plus souvent des rapports sexuels ni pratiquer un acte en particulier. Savoir clairement ce que vous voulez et ne voulez pas est déjà précieux.