Signaux d’alerte lors des rencontres : exemples et réactions possibles

Un signal d’alerte n’est pas un diagnostic. Il peut s’agir, par exemple, d’insister à plusieurs reprises après un refus, de vouloir décider des personnes que vous voyez ou de vous rabaisser ou vous faire peur. Ne vous arrêtez pas à une seule remarque : observez aussi le comportement autour. Cela se produit souvent ? Que fait l’autre personne lorsque vous posez une limite ?

Un moment gênant ne suffit pas, à lui seul, à prouver qu’une personne est dangereuse. Mais vous n’avez pas non plus à démontrer qu’un comportement est suffisamment grave pour prendre vos distances. Vous pouvez annuler une rencontre, faire une pause dans vos échanges ou y mettre fin si cela vous semble juste.

Exemples de signaux d’alerte

• Vous mettre la pression : la personne insiste pour vous voir, avoir un contact physique ou avoir des rapports sexuels après votre refus, ou traite votre non comme le début d’une négociation.
• Ignorer vos limites : la personne vous dit que vous êtes pénible ou trop sensible quand vous exprimez une limite, en plaisante ou recommence à faire ce que vous lui aviez demandé d’arrêter.
• Vouloir vous contrôler : la personne veut constamment savoir où vous êtes, avec qui vous parlez ou pourquoi vous ne répondez pas immédiatement. Des exigences concernant vos vêtements, votre téléphone ou vos mots de passe peuvent aussi vous amener à vous demander si vous avez encore assez de liberté.
• Limiter vos relations : la personne vous décourage régulièrement de voir vos amis ou votre famille, vous culpabilise lorsque vous prenez du temps pour vous ou essaie de vous rendre dépendant d’elle.
• Vous rabaisser ou vous intimider : la personne vous insulte, vous humilie, vous menace, vous bloque le passage ou utilise des objets ou des gestes physiques pour vous faire peur.
• Ne pas accepter votre décision : la personne continue à vous contacter après que vous avez demandé de l’espace, vous punit par des menaces ou essaie de vous forcer à maintenir le contact.

Il ne s’agit pas de cocher toutes les cases d’une liste. Un schéma de contrôle, de pression, d’isolement ou d’intimidation peut compter davantage que les explications données après coup. Aux Pays Bas, Veilig Thuis décrit les signes d’un contrôle coercitif, notamment le contrôle, l’isolement, l’intimidation et les intrusions dans la vie d’une personne.

Comment évaluer un moment gênant ?

Vous n’avez pas besoin de porter un jugement définitif sur le caractère de quelqu’un pour décider de ce que vous voulez faire. Ces questions peuvent vous aider à examiner concrètement la situation :

• Quels sont les faits exacts, sans tenir compte des explications données après coup ?
• Votre préférence pouvait être exprimée librement, sans craindre la réaction de l’autre ?
• Votre limite a été respectée, ou la même pression est revenue par la suite ?
• Vous avez la liberté de changer d’avis, de sortir seul ou seule, ou de voir vos amis ?
• La réaction de l’autre vous fait peur si vous dites non ou mettez fin à la relation ?

Vous n’avez pas à subir plusieurs fois des menaces, des violences ou une contrainte sexuelle avant de prendre la situation au sérieux. Vous n’avez pas non plus besoin de discuter de vos limites avec l’autre personne avant de demander de l’aide.

Quelqu’un peut être déçu ou avoir mal compris quelque chose. Cela ne signifie pas automatiquement que cette personne ignore vos limites à répétition. Regardez surtout ce qui se passe ensuite : l’écoute, la prise de responsabilité et le changement de comportement, ou la poursuite des reproches, de la pression et des nouvelles transgressions.

Exemple : messages et contrôle

Imaginons que Noor fréquente Sam. Sam lui demande souvent pourquoi Noor ne répond pas immédiatement. Noor lui explique qu’elle n’est pas toujours joignable pendant la journée. Sam dit comprendre, mais recommence ensuite à lui reprocher ses réponses tardives.

Noor n’a pas besoin de poser un diagnostic sur Sam. Elle peut constater que son souhait, clairement exprimé, n’est pas respecté. Si elle souhaite garder le contact, elle peut dire : « Je réponds quand cela me convient. Je ne veux pas recevoir de reproches à ce sujet. » Elle peut aussi décider de ne plus revoir Sam. Elle n’a pas à convaincre Sam que sa décision est raisonnable.

Les formulations possibles

Si vous vous sentez suffisamment en sécurité pour vous exprimer, choisissez des mots qui vous ressemblent. Une phrase courte peut suffire. Si vous avez peur de la réaction, privilégiez le soutien et la sécurité plutôt que sur la formulation idéale.

• Pour prendre votre temps : « Je veux avancer doucement. Je vous indiquerai où j’en suis. »
• Pour répondre à une insistance : « J’ai dit non. Ne me le demandez pas à nouveau. »
• Au sujet des contacts : « Je ne suis pas toujours joignable et je ne veux pas avoir à expliquer sans cesse où je suis. »
• Si l’on vous rabaisse : « Nous pouvons ne pas être d’accord, mais arrêtez de vous moquer de moi. »
• Pour mettre fin aux rencontres : « Je ne souhaite pas vous revoir. Je vous souhaite le meilleur. »
• Pour mettre fin à la conversation : « J’arrête cette conversation maintenant. »

Vous pouvez ensuite choisir ce que vous voulez faire. Vous pouvez décider de clore le sujet, de rentrer chez vous, d’appeler quelqu’un ou de couper le contact. Vous n’avez pas à répéter vos limites une fois que l’autre les a entendues.

Si vous ne vous sentez pas en sécurité

Commencez par vous rendre dans un endroit et faire un choix qui vous semblent sûrs. Vous n’avez pas à terminer une rencontre par politesse. Vous pouvez, par exemple, rejoindre d’autres personnes, appeler quelqu’un en qui vous avez confiance ou demander de l’aide à proximité. Si vous craignez la réaction de l’autre lorsque vous mettrez fin au contact, vous n’êtes pas obligé de le faire seul ni en personne. En cas de danger immédiat aux Pays Bas, appelez le 112. Le gouvernement néerlandais précise dans quelles situations appeler le 112.

Vous vous interrogez sur un contrôle, des menaces ou des violences dans une relation ? Veilig Thuis, aux Pays Bas, conseille les personnes confrontées à des violences domestiques ou qui s’interrogent sur certains signes. Vous pouvez aussi demander conseil à un service local spécialisé dans les violences au sein du couple, même si vous ne savez pas encore exactement ce qui se passe.