Campanelli d’allarme durante gli appuntamenti: esempi e cosa fare

Un campanello d’allarme è un segnale da non ignorare, non una diagnosi. Alcuni esempi sono insistere dopo che hai detto di no, voler decidere con chi puoi frequentarti, sminuirti o farti paura. Non considerare solo una singola frase, ma anche il comportamento che la accompagna: succede spesso? E cosa fa l’altra persona quando esprimi un limite?

Un momento spiacevole, da solo, non dimostra che una persona sia pericolosa. Allo stesso tempo, non devi dimostrare che un comportamento sia abbastanza grave per prendere le distanze. Puoi annullare un appuntamento, mettere in pausa i contatti o interromperli se è ciò che senti giusto per te.

Esempi di campanelli d’allarme

• Fare pressione: l’altra persona continua a insistere per un appuntamento, un contatto fisico o un rapporto sessuale dopo che hai rifiutato, oppure tratta il tuo no come l’inizio di una trattativa.
• Ignorare i tuoi limiti: l’altra persona ti definisce difficile o troppo sensibile quando esprimi un limite, ci scherza sopra oppure continua a fare ciò che le avevi chiesto di smettere.
• Voler controllare: l’altra persona si aspetta di sapere continuamente dove sei, con chi parli o perché non rispondi subito. Anche le pretese sul tuo abbigliamento, sul telefono o sulle password possono essere un motivo per chiederti quanto spazio senti di avere.
• Limitare i tuoi rapporti: l’altra persona ti scoraggia ripetutamente dal vedere amici o familiari, ti fa sentire in colpa quando dedichi tempo a te o cerca di renderti dipendente dagli altri.
• Sminuire o intimidire: l’altra persona ti insulta, ti umilia, ti minaccia, ti blocca la strada o usa oggetti o comportamenti fisici per spaventarti.
• Non accettare la tua decisione: l’altra persona continua a cercarti dopo che hai chiesto spazio, ti punisce con minacce o cerca di farti pressione perché tu mantenga i contatti.

Non si tratta di spuntare tutte le voci di un elenco. Un comportamento ripetuto di controllo, pressione, isolamento o intimidazione può contare più delle spiegazioni che l’altra persona dà a posteriori. Il servizio olandese Veilig Thuis descrive i segnali del controllo coercitivo, tra cui controllare, isolare, intimidire e invadere la vita di una persona.

Come valutare un momento spiacevole?

Non devi arrivare a un giudizio definitivo sul carattere di una persona per decidere cosa vuoi fare. Queste domande possono aiutarti a guardare la situazione in modo concreto:

• Che cosa è successo esattamente, a prescindere dalle spiegazioni date dopo?
• Potevi dire liberamente che cosa volevi o non volevi, senza temere la reazione?
• Il tuo limite è stato rispettato o la stessa pressione si è ripresentata in seguito?
• Ti senti libera o libero di cambiare idea, uscire da sola o da solo o vedere i tuoi amici?
• Hai paura della reazione se dici di no o interrompi i contatti?

Non devi subire più volte minacce, violenza o coercizione sessuale prima di prenderle sul serio. E non devi prima affrontare una conversazione sui limiti per poter chiedere aiuto.

L’altra persona può restarci male o capire male qualcosa. Non è automaticamente la stessa cosa che ignorare ripetutamente un tuo limite. Soprattutto, fai caso a quello che succede dopo: l’altra persona ti ascolta, si assume le proprie responsabilità e cambia comportamento, oppure seguono accuse, pressioni e nuove violazioni dei tuoi limiti?

Esempio: messaggi e controllo

Immagina che Noor esca con Sam. Sam chiede spesso a Noor perché non risponde subito. Noor spiega che di giorno non è sempre raggiungibile. Sam dice di capirlo, ma poi ricomincia a mandare messaggi di rimprovero perché Noor risponde tardi.

Noor non deve fare una diagnosi di Sam. Può però riconoscere che la sua richiesta esplicita non viene rispettata. Se vuole continuare a sentirsi con Sam, può dire: «Rispondo quando mi è possibile. Non voglio ricevere rimproveri per questo». Può anche decidere di non fissare altri appuntamenti. Non deve prima convincere Sam che la sua scelta sia ragionevole.

Che cosa puoi dire?

Se ti senti abbastanza al sicuro da dire qualcosa, scegli parole che ti rispecchiano. Può bastare una frase breve. Se temi la reazione, concentrati sul cercare sostegno e proteggerti, invece che trovare la formulazione perfetta.

• Sui tempi: «Voglio fare le cose con calma. Sarò io a dirti come mi sento».
• Se l’altra persona insiste: «Ho detto di no. Non chiedermelo di nuovo».
• Sui contatti: «Non sono sempre raggiungibile e non voglio dover spiegare continuamente dove sono».
• Se ti sminuisce: «Possiamo anche avere opinioni diverse, ma smetti di prendermi in giro».
• Per interrompere i contatti: «Non voglio fissare altri appuntamenti. Ti auguro il meglio».
• Per chiudere la conversazione: «Adesso chiudo questa conversazione».

Poi puoi scegliere tu che cosa fare. Magari vuoi chiudere il discorso, tornare a casa, chiamare qualcuno o interrompere i contatti. Non devi continuare a spiegare un limite che l’altra persona ha già sentito.

Se non ti senti al sicuro

Prima di tutto, cerca un posto e una soluzione che ti facciano sentire al sicuro; non devi concludere un appuntamento in modo gentile. Per esempio, avvicinati ad altre persone, chiama qualcuno di cui ti fidi o chiedi aiuto a chi si trova nelle vicinanze. Se temi la reazione dell’altra persona quando interrompi i contatti, non devi farlo da sola o da solo, né di persona. In caso di pericolo immediato nei Paesi Bassi, chiama il 112. Il governo dei Paesi Bassi descrive quando chiamare il 112 per un’emergenza.

Hai dubbi sul controllo, sulle minacce o sulla violenza in una relazione? Rivolgiti a un servizio locale di supporto per la violenza domestica. Nei Paesi Bassi, Veilig Thuis offre consulenza a chi subisce violenza domestica o ha dubbi sui segnali. Puoi rivolgerti al servizio anche se non hai ancora capito con certezza che cosa sta succedendo.