Desideri diversi: parlarne insieme senza colpevolizzarsi

Se non avete lo stesso desiderio di fare sesso, potete parlarne senza indicare uno di voi come il problema. Racconta cosa provi, chiedi come vive la situazione il tuo partner e ascolta prima di cercare una soluzione. La conversazione non deve concludersi con un accordo sul sesso. Per il momento, può bastare capirsi meglio.

Che cosa significa avere desideri diversi

I partner possono avere desideri diversi riguardo alla frequenza dei rapporti sessuali, alle forme di intimità che preferiscono o a ciò di cui hanno bisogno l’uno dall’altro. Una differenza diventa importante soprattutto quando crea disagio a uno o a entrambi. Non è una gara per stabilire quale desiderio sia più ragionevole e nessuno è in debito di sesso con l’altra persona. Rutgers descrive le differenze nei bisogni e nel desiderio come un tema di cui i partner possono parlare e per cui, se necessario, possono rivolgersi a un sessuologo (informazioni di Rutgers sulle differenze nel desiderio).

Prova a descrivere ciò che provi senza giudicare il tuo partner. «A volte mi manca la nostra intimità» parla di te. «Tu non ne hai mai voglia» suona come un rimprovero e lascia poco spazio a ciò che prova l’altra persona. Non è necessario trovare subito una spiegazione alla differenza.

Comincia in un momento tranquillo

Se possibile, scegli un momento in cui non siete nel mezzo di un approccio o di un rifiuto. Per prima cosa, chiedi al tuo partner se ha voglia di parlare. Se non è il momento giusto, puoi chiedere quando sarebbe meglio. Parlare al di fuori di una situazione sessuale permette di limitarsi alla conversazione: dopo non deve succedere nulla.

Ecco alcuni modi per cominciare:

• «Mi piacerebbe parlare di come viviamo entrambi l’intimità. Ti va adesso?»
• «A volte mi manca la nostra vicinanza, ma non voglio che tu ti senta sotto pressione. Tu come la vivi?»
• «Ne parliamo senza dover decidere subito qualcosa?»

Non sono formule che ogni coppia deve usare. Adattale al tuo modo di parlare. Se ti è difficile affrontare l’argomento, puoi annotare prima qualche pensiero o chiedere di trovare un momento da passare insieme più tardi.

Fai domande e ascolta senza indirizzare la risposta

Fai una domanda aperta e lascia spazio anche a una risposta che non ti aspettavi. Per esempio: «Come vivi l’intimità ultimamente?» oppure «Che cosa ti piace del modo in cui viviamo la nostra vicinanza?» Puoi anche chiedere: «Preferisci che ti ascolti o vuoi esplorare insieme qualche idea?»

Prova a non convincere subito l’altra persona e a non spiegare al suo posto che cosa intende. Piuttosto, riassumi ciò che hai sentito: «Ho capito bene? Vorresti sentirti vicino a me, ma non vuoi che questo porti automaticamente al sesso?» Lascia al tuo partner lo spazio per correggerti. Una risposta ti dice che cosa prova quella persona; non è una posizione negoziale da modificare.

Esempio: parlare insieme di delusione e pressione

Un esempio inventato: Noor desidera fare sesso più spesso di Sam. Noor si accorge di sentirsi delusa quando un approccio non porta al sesso. Sam a volte vive l’iniziativa fisica come un’aspettativa. Nessuno dei due deve dimostrare che i propri sentimenti contano di più.

Noor sceglie un momento tranquillo e dice: «Vorrei parlarti di una cosa, ma non mi aspetto che la risolviamo adesso. A volte mi manca la nostra intimità. Tu come la vivi?» Sam racconta che effetto gli fa sentirsi sotto pressione. Noor prova prima a riassumere ciò che ha capito, invece di spiegare subito le proprie intenzioni. Poi possono parlare delle forme di contatto che fanno piacere a entrambi e di quelle che non li fanno sentire a proprio agio.

Forse uno dei due propone di abbracciarsi. Va bene solo se entrambi ne hanno voglia in quel momento. Una proposta non è una promessa per il futuro e non deve andare oltre ciò che fa sentire a proprio agio ciascuno. Possono anche decidere di non provare nulla quella sera e riprendere la conversazione un’altra volta.

Rispetta un no e fai una pausa nella conversazione

Il tuo partner può rifiutare una proposta senza dover suggerire un’alternativa o fornire una spiegazione dettagliata. Chi riceve un no può sentirsi deluso e rispettare comunque quel limite. Insistere rende più difficile scegliere liberamente. Inoltre, il consenso può cambiare: se uno di voi non vuole più, l’attività si interrompe. Rutgers consiglia di confrontarsi sui propri desideri e limiti e, in caso di dubbio, di chiedere all’altra persona che cosa vuole (spiegazione del consenso).

Se la conversazione diventa tesa, puoi proporre una pausa: «Non dobbiamo risolvere tutto adesso. Ne riparliamo più tardi?» Fare una pausa non significa che l’argomento sia automaticamente chiuso; concordate di riparlarne solo se lo volete entrambi.

Cercate un’intesa che non spinga nessuno oltre i propri limiti

Non chiedete soltanto che cosa dovrebbe succedere meno o più spesso: chiedete anche che cosa vorreste fare entrambi. Potrebbe essere trascorrere più tempo insieme senza telefoni, prendere l’iniziativa in modo più chiaro o cercare una vicinanza fisica che si limiti agli abbracci. Un’idea condivisa è un invito: non c’è bisogno di metterla in pratica se in quel momento qualcuno non ne ha voglia.

Se una persona desidera fare sesso tre volte a settimana e l’altra una volta, farlo due volte non è automaticamente un compromesso adatto. Potete programmare del tempo insieme, ma non potete stabilire in anticipo che in quel momento una persona avrà voglia o darà il proprio consenso.

Se la differenza persiste

La conversazione può aiutarvi a capire meglio che cosa volete senza eliminare la differenza. Chiedetevi che cosa ciascuno di voi può e vuole sostenere nel lungo periodo. Non devi far sentire l’altra persona inadeguata perché desidera meno sesso; allo stesso tempo, non devi negare il tuo desiderio solo perché la differenza è difficile da affrontare.

Se volete un aiuto per affrontare queste conversazioni, potete valutare di rivolgervi a un sessuologo. Rutgers indica le differenze nel desiderio tra gli argomenti da affrontare con un professionista. È un supporto per esplorare i vostri desideri, non la garanzia che finirete per volere le stesse cose.