Stili di attaccamento: come vivi la vicinanza?
Come ti senti quando ti fidi di qualcuno, chiedi sostegno o hai bisogno di un po’ di distanza? Gli stili di attaccamento descrivono gli schemi legati alla vicinanza nelle relazioni. Possono aiutarti a dare voce alle tue esperienze, ma non sono una diagnosi di te o del tuo partner.
Le due dimensioni alla base degli stili di attaccamento
Le ricerche sulle relazioni adulte prendono spesso in considerazione due dimensioni. L’ansia di attaccamento riguarda la preoccupazione che l’altra persona non sia disponibile o ti rifiuti. L’evitamento dell’attaccamento riguarda il disagio rispetto alla vicinanza emotiva e al fare affidamento sull’altro. Puoi riconoscere in te caratteristiche più o meno marcate di entrambe le dimensioni. Non si tratta quindi di quattro categorie rigide.
La spiegazione dell’attaccamento adulto del ricercatore R. Chris Fraley descrive queste dimensioni. Dicono qualcosa sulle relazioni, ma non definiscono tutta la tua personalità .
I quattro stili di attaccamento spiegati
Una classificazione molto usata combina ansia ed evitamento in quattro descrizioni. I ricercatori utilizzano anche altri modelli e strumenti di misurazione, quindi le denominazioni possono variare.
| Stile di attaccamento | Che cosa descrive? | Ansia ed evitamento |
|---|---|---|
| Sicuro | In genere ti senti a tuo agio con la vicinanza e il sostegno reciproco. | Livelli relativamente bassi di entrambe le dimensioni. |
| Ansioso, detto anche preoccupato | Ti preoccupi relativamente spesso di ricevere un rifiuto o che l’altra persona non sia disponibile. | Più ansia, meno evitamento. |
| Evitante distanziante | Per te è relativamente difficile fare affidamento sull’altra persona o aprirti emotivamente. | Meno ansia, più evitamento. |
| Ansioso evitante | La preoccupazione di ricevere un rifiuto si accompagna al disagio rispetto alla vicinanza. | Livelli piĂą alti di entrambe le dimensioni. |
La classificazione e la differenza tra categorie e dimensioni sono illustrate nella panoramica delle misure di attaccamento di Shaver e Fraley. La tabella non è un test di autovalutazione: riconoscersi in un singolo esempio non basta a definire uno stile.
Come parlarne insieme?
Parti da una situazione concreta. “Dopo il nostro litigio non abbiamo deciso quando risentirci e non sapevo cosa aspettarmi” aiuta l’altra persona a capire meglio rispetto a “sei evitante”. Poi spiega che cosa ti piacerebbe. Per esempio:
- Hai bisogno di chiarezza: “Se cambiano i nostri programmi, me lo fai sapere? Così non devo indovinare.”
- Hai bisogno di spazio: “Mi piacerebbe riparlarne, ma prima ho bisogno di calmarmi un po’. Ne parliamo dopo cena?”
- Vuoi un po’ di sostegno: “In questo momento non mi serve una soluzione. Mi ascolti mentre ti racconto che cosa mi preoccupa?”
Questi sono esempi di conversazione, non esercizi per determinare o trattare uno stile di attaccamento. Puoi adattarli alle tue parole. Chiedi anche all’altra persona che cosa funziona per lei: un accordo deve essere sostenibile per entrambi.
Riconoscersi senza etichettare nessuno
Prendi, per esempio, un messaggio a cui ricevi risposta solo il giorno dopo. Per prima cosa, annota ciò che sai: la risposta è arrivata più tardi di quanto ti aspettassi. Tieni separata la tua interpretazione. “A quanto pare non conto” è un pensiero di cui puoi parlare, non un fatto certo sull’altra persona.
Poi puoi chiederti: avevo chiesto una risposta? L’altra persona sapeva che stavo aspettando? Che cosa vorrei concordare adesso? In questo modo, la conversazione resta concentrata sulla situazione anziché su un giudizio sulla persona.
Domande frequenti
Posso riconoscermi in piĂą di una descrizione?
Sì. Le ricerche considerano proprio dimensioni continue e prendono in esame anche le relazioni specifiche. Non devi per forza corrispondere esattamente a una sola descrizione.
Essere sicuri significa non sentirsi mai insicuri?
No. La posizione relativa su due dimensioni non significa che tu reagisca sempre nello stesso modo in ogni situazione. Perciò, non usare questi termini come un voto alla tua relazione.
E se continuo a trovarmi in difficoltĂ ?
Puoi parlare delle situazioni che trovi difficili con il tuo medico di base o con uno psicologo. Puoi raccontare, per esempio, che cosa è successo, che cosa hai provato e come avresti voluto reagire col senno di poi. Non devi scegliere un’etichetta prima di chiedere aiuto.