Laag libido bij mannen: als je minder zin in seks hebt

Ook als man hoef je niet altijd zin in seks te hebben. Je verlangen kan veranderen door drukte, hoe je je voelt, je relatie of je gezondheid. Minder zin is niet automatisch een aandoening. Het wordt vooral een vraag om aandacht wanneer jij de verandering vervelend vindt, je zorgen maakt of er andere klachten bijkomen.

Minder verlangen of moeite met een erectie?

Libido gaat over verlangen naar seks. Een erectie is een lichamelijke reactie. Je kunt veel zin hebben en toch moeite hebben om een erectie te krijgen. Andersom vertelt een erectie niet automatisch dat je seks wilt. De medische uitleg van MSD behandelt verlangen en erectie daarom als verschillende onderdelen van de seksuele functie.

Probeer voor jezelf te benoemen wat veranderd is. ‘Ik denk bijna niet meer aan seks’ is een andere ervaring dan ‘Ik wil wel, maar ben bang dat mijn erectie wegzakt’. Beide zijn bespreekbaar, maar vragen mogelijk een andere aanpak.

Wat kan er achter zitten?

Vaak spelen meerdere dingen tegelijk. Stress, somberheid of spanning in een relatie kunnen verlangen verminderen. Ook erectieproblemen, veel alcohol, sommige medicijnen en aandoeningen zoals diabetes of schildklierproblemen kunnen meespelen. De NHS uitleg over minder libido beschrijft die verschillende invloeden.

Minder zin bewijst niet dat je testosteron te laag is. Een hormoontekort wordt beoordeeld aan de hand van klachten én herhaalde bloedmetingen. Volgens de Endocrine Society moeten ook andere oorzaken worden meegewogen. Een test of behandeling is dus niet voor iedere man met minder verlangen dezelfde stap.

Begon de verandering rond het starten van medicatie? Bespreek dat met je arts of apotheker. Stop het middel niet zelf. Neem de naam en het tijdstip waarop je begon mee naar het gesprek.

Maak ruimte voor wat je wél prettig vindt

Er is geen voorgeschreven aantal keer seks per week. Ook een verschil met je partner maakt jouw verlangen niet verkeerd. Thuisarts legt uit dat periodes met minder zin normaal kunnen zijn en dat aandacht voor omstandigheden en prettige aanraking kan helpen als je zelf meer zin zou willen.

Kies een klein begin dat niet als een test voelt. Bijvoorbeeld samen wandelen en daarna even tegen elkaar aan zitten, zonder afspraak dat er seks moet volgen. Misschien wil je wel zoenen of knuffelen, maar geen verdere aanraking. Je kunt dat vooraf zeggen: ‘Ik wil graag dichtbij je zijn, maar vandaag zonder verwachting van seks.’

Wanneer een avond steeds eindigt met een teleurgestelde vraag, kun je ook een ander moment kiezen om te praten. ‘Ik merk dat ik de laatste tijd minder zin heb. Ik wil daar met je over praten, maar liever niet net wanneer een van ons seks probeert te beginnen.’ Zo hoeft het gesprek niet tegelijk een afwijzing op te vangen.

Als je partner het persoonlijk opvat

Vertel zo concreet mogelijk wat je wel en niet weet. Je hoeft geen geruststelling te geven die niet klopt. ‘Ik weet nog niet precies waarom mijn zin veranderd is. Ik wil het wel serieus nemen’ kan eerlijker zijn dan beloven dat het volgende week over is.

Luister ook naar wat je partner mist: aanraking, initiatief, bevestiging of seks zelf. Dat kan helpen om samen iets te kiezen dat voor beiden prettig is. Seks uit schuldgevoel hoeft daar geen onderdeel van te zijn.

Wanneer vraag je hulp?

Maak een afspraak bij je huisarts als je je zorgen maakt, de verandering je dwarszit of je vermoedt dat medicijnen of een ziekte meespelen. Schrijf op sinds wanneer je minder zin hebt, in welke situaties je het merkt en welke andere veranderingen er zijn.

Afhankelijk van de oorzaak kan begeleiding bestaan uit uitleg, behandeling van een lichamelijke klacht, hulp bij stemming of een gesprek met een seksuoloog. Je kunt beginnen met: ‘Mijn zin in seks is veranderd en ik wil begrijpen wat er speelt.’ Je hoeft vooraf geen diagnose te hebben.