Red Flags beim Dating: Beispiele und was du tun kannst

Eine Red Flag ist ein Warnsignal, keine Diagnose. Beispiele dafür sind wiederholtes Drängen, nachdem du Nein gesagt hast, der Versuch, zu bestimmen, mit wem du dich triffst, dich abzuwerten oder dir Angst zu machen. Achte nicht nur auf eine einzelne Äußerung, sondern auch auf das Verhalten drumherum: Passiert das öfter, und wie reagiert die andere Person, wenn du eine Grenze setzt?

Ein unangenehmer Moment beweist für sich genommen nicht, dass jemand gefährlich ist. Gleichzeitig musst du nicht erst beweisen, dass ein Verhalten ernst genug ist, um Abstand zu nehmen. Du darfst ein Treffen absagen, den Kontakt pausieren oder beenden, wenn sich das für dich richtig anfühlt.

Beispiele für Red Flags

• Druck ausüben: Jemand drängt weiter auf ein Treffen, körperliche Nähe oder Sex, nachdem du abgelehnt hast, oder behandelt dein Nein wie den Beginn einer Verhandlung.
• Deine Grenzen abtun: Jemand nennt dich schwierig oder überempfindlich, wenn du etwas ansprichst, macht sich darüber lustig oder tut anschließend immer wieder das, womit die Person auf deine Bitte hin aufhören sollte.
• Kontrolle ausüben wollen: Jemand erwartet ständig zu wissen, wo du bist, mit wem du sprichst oder warum du nicht sofort antwortest. Auch Forderungen zu deiner Kleidung, deinem Handy oder deinen Passwörtern können ein Anlass sein, darüber nachzudenken, wie viel Freiraum du noch hast.
• Deine Kontakte einschränken: Jemand hält dich wiederholt davon ab, Freunde oder Familie zu sehen, macht dir wegen Zeit für dich selbst ein schlechtes Gewissen oder versucht, dich von anderen abhängig zu machen.
• Dich abwerten oder einschüchtern: Jemand beschimpft oder erniedrigt dich, droht dir, versperrt dir den Weg oder setzt Gegenstände oder körperliches Verhalten ein, um dir Angst zu machen.
• Deine Entscheidung nicht akzeptieren: Jemand meldet sich weiter bei dir, nachdem du um Abstand gebeten hast, bestraft dich mit Drohungen oder versucht, dich unter Druck zu setzen, damit du den Kontakt aufrechterhältst.

Es geht nicht darum, eine Liste abzuhaken. Ein Muster aus Kontrolle, Druck, Isolation oder Einschüchterung kann wichtiger sein als die Erklärung, die jemand im Nachhinein dafür gibt. Die niederländische Beratungsstelle Veilig Thuis beschreibt Anzeichen von Zwangskontrolle, darunter Kontrolle, Isolation, Einschüchterung und Eingriffe in das Leben einer Person.

Wie ordnest du einen unangenehmen Moment ein?

Du musst dir kein endgültiges Urteil über den Charakter einer Person bilden, um zu entscheiden, was du tun möchtest. Diese Fragen können dir helfen, die Situation konkret zu betrachten:

• Was ist genau passiert, unabhängig von der späteren Erklärung?
• Konntest du frei sagen, was du wolltest oder nicht wolltest, ohne Angst vor der Reaktion zu haben?
• Wurde deine Grenze respektiert, oder kam derselbe Druck später wieder?
• Fühlst du dich frei, deine Meinung zu ändern, allein unterwegs zu sein oder deine Freunde zu treffen?
• Hast du Angst vor der Reaktion, wenn du Nein sagst oder den Kontakt beendest?

Bedrohung, Gewalt oder sexuellen Zwang musst du nicht mehrmals erleben, bevor du die Situation ernst nimmst. Du musst auch nicht erst ein Gespräch über Grenzen führen, bevor du dir Hilfe holen darfst.

Jemand kann enttäuscht sein oder etwas falsch verstehen. Das ist nicht automatisch dasselbe wie eine Grenze wiederholt zu ignorieren. Achte vor allem darauf, was danach passiert: Hört die andere Person zu, übernimmt sie Verantwortung und ändert ihr Verhalten, oder folgen Vorwürfe, Druck und erneute Grenzüberschreitungen?

Beispiel: Nachrichten und Kontrolle

Stell dir vor, Noor datet Sam. Sam fragt oft, warum Noor nicht sofort antwortet. Noor sagt, dass sie tagsüber nicht immer erreichbar ist. Sam sagt, das zu verstehen, schickt danach aber wieder Vorwürfe wegen später Antworten.

Noor muss Sam keine Diagnose stellen. Sie kann aber feststellen, dass ihr geäußerter Wunsch nicht respektiert wird. Wenn sie den Kontakt fortsetzen möchte, kann sie sagen: „Ich antworte, wenn es für mich passt. Ich möchte deswegen keine Vorwürfe bekommen.“ Sie kann auch entscheiden, sich nicht weiter mit Sam zu treffen. Sie muss Sam nicht erst davon überzeugen, dass ihre Entscheidung vernünftig ist.

Was kannst du sagen?

Wenn du dich sicher genug fühlst, etwas zu sagen, wähle Worte, die zu dir passen. Ein kurzer Satz kann genügen. Wenn du Angst vor der Reaktion hast, konzentriere dich auf Unterstützung und Sicherheit statt auf die perfekte Formulierung.

• Zum Tempo: „Ich möchte es langsam angehen. Ich sage selbst, wann ich bereit bin.“
• Zum Drängen: „Ich habe Nein gesagt. Frag nicht noch einmal.“
• Zum Kontakt: „Ich bin nicht immer erreichbar und möchte nicht ständig erklären, wo ich bin.“
• Zur Abwertung: „Wir können unterschiedlicher Meinung sein, aber hör auf, dich über mich lustig zu machen.“
• Zum Beenden: „Ich möchte kein weiteres Treffen. Ich wünsche dir alles Gute.“
• Wenn du das Gespräch beenden möchtest: „Ich beende das Gespräch jetzt.“

Danach kannst du selbst entscheiden, was du tun möchtest. Vielleicht willst du das Thema abschließen, nach Hause gehen, jemanden anrufen oder den Kontakt abbrechen. Du musst eine Grenze nicht immer wieder erklären, wenn die andere Person sie bereits gehört hat.

Wenn du dich nicht sicher fühlst

Konzentriere dich zuerst auf einen Ort und eine Möglichkeit, die sich für dich sicher anfühlen; du musst ein Date nicht höflich zu Ende bringen. Geh zum Beispiel zu anderen Menschen, ruf eine Person an, der du vertraust, oder bitte jemanden in deiner Nähe um Hilfe. Wenn du Angst vor der Reaktion auf das Beenden des Kontakts hast, musst du das weder allein noch persönlich tun. Bei unmittelbarer Gefahr in den Niederlanden ruf 112 an. Die niederländische Regierung erklärt, wann 112 für dringende Hilfe vorgesehen ist.

Bist du unsicher wegen Kontrolle, Bedrohungen oder Gewalt in einer Beziehung? Wende dich an eine örtliche Beratungsstelle für häusliche Gewalt. In den Niederlanden bietet Veilig Thuis Rat für Betroffene häuslicher Gewalt und Menschen, die bei bestimmten Anzeichen unsicher sind. Du kannst dich dort auch melden, wenn du noch nicht sicher weißt, was gerade passiert.