Asexualität in einer Beziehung: Unterschiedliche Bedürfnisse respektvoll besprechen

Für eine Beziehung, in der eine oder beide Personen asexuell sind, gibt es keinen festen Ablaufplan. Asexualität bedeutet, wenig oder keine sexuelle Anziehung zu empfinden. Was euch am Zusammensein, an Berührungen oder an Sex gefällt, besprecht ihr am besten als einzelne Themen und ohne dass jemand etwas beweisen muss.

Frag deinen Partner oder deine Partnerin, nicht nach einem allgemeinen Bild

Verliebtsein und sexuelle Anziehung sind nicht dasselbe. Die Nederlandse Organisatie Aseksualiteit erklärt, dass Menschen Beziehungen und Sex unterschiedlich erleben. Allein aus dem Wort asexuell kannst du also nicht schließen, welche Art von Nähe deinem Partner oder deiner Partnerin gefällt.

„Kuschelst du gern, wenn es dabei bleibt?“ ist zum Beispiel konkreter als „Möchtest du überhaupt Intimität?“ Denn darunter könnt ihr beide etwas anderes verstehen. Frag auch, ob gerade ein guter Zeitpunkt ist, um darüber zu sprechen.

Eine Vereinbarung, bei der nicht ständig der nächste Schritt erwartet wird

Ein erfundenes Beispiel: Sam liegt gern mit der anderen Person auf dem Sofa, merkt aber, dass es dabei häufig auf Sex hinausläuft. Deshalb vermeidet Sam inzwischen auch solche Abende. Partner Noor vermisst die Nähe und denkt, Sam wäre lieber allein.

Das Gespräch könnte mit dem Missverständnis beginnen: „Ich möchte dir gern nah sein, aber nicht jedes Mal entscheiden müssen, ob danach noch etwas passiert.“ Die beiden können vereinbaren, dass ein solcher Abend einfach mit dem Zusammensitzen endet. Das ist kein Versprechen, dass Sam später Sex möchte, und Noor muss nicht so tun, als wären damit die eigenen Wünsche vom Tisch.

Dieses Beispiel soll eine konkrete Vereinbarung veranschaulichen und keine Lösung für jedes Paar versprechen. Auch Kuscheln oder Küssen kommt nur infrage, wenn beide es möchten.

So beginnst du ein Gespräch über unterschiedliche Bedürfnisse

Wählt einen Zeitpunkt, zu dem ihr in Ruhe reden könnt und niemand sofort antworten muss. Beginnt mit einer offenen Frage, zum Beispiel:

• „Was bedeutet Asexualität für dich persönlich?“
• „Welche Formen von Intimität magst du und welche lieber nicht?“
• „Gibt es Worte oder Fragen, die dir angenehm sind, oder eher nicht?“

Erzähl auch von deinen eigenen Erfahrungen, ohne daraus eine Forderung zu machen: „Körperliche Intimität ist mir wichtig. Möchtest du gemeinsam besprechen, was sich für uns beide gut anfühlt?“ Es kann helfen, zu klären, was ihr mit Wörtern wie Sex, Nähe oder Intimität meint. Für die eine Person kann etwas anderes dazugehören als für die andere.

Vereinbarungen, die zu euch passen

Besprecht jeweils einzeln, was jede Person sich wünscht, was unerwünscht ist und wobei noch Unsicherheit besteht. Für die eine Person kann Intimität Kuscheln oder Küssen bedeuten, für die andere auch sexuelle Berührungen. Keine dieser Formen ist automatisch erwünscht: Stimmt euch immer miteinander ab.

Wenn es hilfreich ist, macht eure Vereinbarung konkret. Ihr könnt zum Beispiel besprechen, wie jemand zeigt, dass etwas willkommen ist, wie die Person eine Pause macht oder wie ihr signalisiert, dass sich etwas nicht mehr gut anfühlt. Eine Vereinbarung kann später geändert werden. Du musst nichts im Voraus versprechen, um deinen Partner oder deine Partnerin zu beruhigen. Rutgers beschreibt Consent als eine Abstimmung darüber, was alle Beteiligten möchten, bei der ihr zwischendurch prüft, ob es sich weiterhin gut anfühlt. Erfahre mehr über Wünsche, Grenzen und Consent bei Rutgers.

Wenn eure Wünsche schwer miteinander vereinbar sind, kann das traurig oder kompliziert sein. Das macht die Orientierung oder die Bedürfnisse einer Person nicht falsch. Druck auszuüben oder eine Grenze zu missachten, ist keine Lösung. Gebt einander Zeit zum Nachdenken und sprecht ehrlich darüber, was für jede Person funktioniert und was nicht.

Wenn es keine Vereinbarung gibt, die für euch beide passt

Du darfst ehrlich sagen, dass dir etwas fehlt. „Ich vermisse sexuelle Nähe“ beschreibt deine Erfahrung. „Wenn du mich liebst, tust du das für mich“ macht Liebe zum Druckmittel. Über ein Bedürfnis zu sprechen, gibt dir keinen Anspruch auf Zustimmung.

Ihr müsst auch nicht automatisch eine offene Beziehung ausprobieren oder feste Zeiten für Sex vereinbaren. Für eine solche Entscheidung braucht es die freiwillige Zustimmung aller Beteiligten, und sie kann für eine von euch beiden Personen überhaupt nicht passen.

Wenn eure Wünsche weiterhin miteinander kollidieren, könnt ihr euch Zeit nehmen und darüber nachdenken, was ihr in einer Beziehung braucht. Zusammenzubleiben oder sich zu trennen, ist kein Beweis für oder gegen die Orientierung einer Person. Ein ehrliches Gespräch darf auch ohne sofortige Lösung enden.