Gaslighting: Bedeutung, Muster und Unterstützung
Gaslighting ist eine Form der Manipulation, durch die jemand an der eigenen Wahrnehmung oder Erinnerung zu zweifeln beginnt. Was du gesehen oder gehört hast, wird zum Beispiel immer wieder abgestritten, während du als unglaubwürdig oder verwirrt hingestellt wirst. Die niederländische Opferhilfe Slachtofferhulp Nederland bezeichnet es als eine Form psychischer Gewalt.
Eine abweichende Erinnerung ist nicht automatisch Gaslighting. Entscheidend ist, ob das Vertrauen in die eigene Erfahrung untergraben wird. Um zu verstehen, was vor sich geht, hilft es, die Situation und wiederkehrendes Verhalten in den Blick zu nehmen. Du musst nicht beweisen, was die andere Person beabsichtigt, bevor du dir Unterstützung suchen darfst.
Wie kann Gaslighting aussehen?
Eine Zusage wird abgestritten, und anschließend dreht sich das Gespräch nur noch darum, wie schlecht du dich angeblich erinnerst. Oder du sprichst eine verletzende Bemerkung an, bekommst aber immer wieder zu hören, du würdest dir alles ausdenken. Dadurch gerät das eigentliche Thema aus dem Blick.
Die Organisation aus den USA The Hotline beschreibt unter anderem Abstreiten, Gesprächen ausweichen und Zweifel an Erinnerungen säen. Die folgenden Beispiele sind ausgedachte Situationen und kein Test mit einem eindeutigen Ergebnis.
| Unterschiedliche Erinnerungen | Ein besorgniserregendes, wiederkehrendes Muster |
|---|---|
| „Ich dachte, wir hätten uns für Samstag verabredet. Wollen wir die Nachricht dazu ansehen?“ | Absprachen werden immer wieder abgestritten. Wenn du nachfragst, geht es nur noch darum, wie unzuverlässig dein Gedächtnis angeblich ist. |
| Du sprichst eine Bemerkung an und deine Sicht der Situation bekommt Raum. | Ein Gespräch darüber, was dich verletzt hat, wird immer wieder mit dem Vorwurf abgebrochen, du würdest dir Ereignisse ausdenken. |
Du musst nicht erst das richtige Wort finden
Vielleicht kommt dir etwas bekannt vor, aber du weißt nicht, ob der Begriff passt. Dann beginne einfach damit, was du erzählen möchtest. Zum Beispiel: „Wenn ich unsere Absprache anspreche, endet das Gespräch immer damit, dass ich angeblich nichts richtig behalten kann. Ich merke, dass ich mich nicht mehr traue zu fragen, was wir vereinbart haben.“
Du kannst so eine Beschreibung mit einer Person teilen, der du vertraust, oder mit einer Beratungsfachkraft. Sie muss nicht erst entscheiden, welcher Begriff dafür passt, um dir zuzuhören. Du kannst auch sagen, was du dir von dem Gespräch wünschst: einfach deine Geschichte erzählen, gemeinsam einen nächsten Schritt überlegen oder Unterstützung finden.
Wo findest du Unterstützung?
Deine Hausärztin oder dein Hausarzt oder eine örtliche Beratungsstelle kann mit dir überlegen, was hilfreich sein könnte. Wenn du dir Sorgen um deine Sicherheit zu Hause machst, kannst du dich an eine örtliche Beratungsstelle für häusliche Gewalt wenden. In den Niederlanden ist Veilig Thuis eine solche Anlaufstelle. Dort kannst du unter 0800 2000 kostenlos und anonym anrufen, auch wenn du noch unsicher bist, was geschieht.
Du musst die andere Person nicht erst zur Rede stellen. Wenn dein Telefon oder deine Nachrichten kontrolliert werden, suche nach einer Kontaktmöglichkeit, die für dich so sicher wie möglich ist. Erzähl der Beratungsfachkraft davon, damit sie berücksichtigen kann, wie und wann sie dich erreichen kann.
Wenn dir jemand davon erzählt
Hör zu, ohne sofort die ganze Beziehung zu beurteilen. „Was kann ich jetzt für dich tun?“ ist oft ein hilfreicherer Anfang als „Warum gehst du nicht einfach?“ Biete etwas Konkretes an, zum Beispiel gemeinsam nach einer Beratungsstelle zu suchen. Nimm nicht hinter dem Rücken der Person Kontakt zu der anderen beteiligten Person auf.