Sexuelle Zufriedenheit lässt sich nicht an der Häufigkeit messen

Wie oft Partner Sex haben, sagt für sich genommen nicht aus, ob sie zufrieden sind. Die Häufigkeit zählt Momente, sagt aber nicht automatisch, ob diese Momente gewünscht sind oder sich schön anfühlen, was sie für die einzelne Person bedeuten oder ob andere Formen von Nähe fehlen. Eine Zahl kann Anlass für ein Gespräch sein, ist aber keine Bewertung der Beziehung.

Häufigkeit ist nur ein Teil des Erlebens

Zwei Menschen können denselben Rhythmus angenehm finden oder ihn ganz unterschiedlich sehen. Eine Person kann damit zufrieden sein, wie oft sie Sex haben, und sich gleichzeitig mehr Aufmerksamkeit oder Nähe wünschen. Die andere möchte vielleicht öfter Sex haben und fühlt sich ansonsten verbunden. Auch Wünsche können sich mit der Zeit verändern.

Es hilft, zuerst zu überlegen, was du mit der Frage meinst. Geht es dir darum, wie oft Sex stattfindet? Darum, wie sich die Begegnungen anfühlen? Um etwas, das dir fehlt, oder darum, offen sagen zu können, was du möchtest und was nicht? Das sind verschiedene Themen. Ihr müsst sie nicht alle in einem Gespräch lösen.

Es gibt keine feste Zahl, die für alle Paare als Maßstab gilt. Wenn dich eine Zahl beschäftigt, kannst du erklären, warum, ohne daraus eine Forderung oder einen Vorwurf zu machen. Frag zum Beispiel nicht nur: „Warum haben wir so selten Sex?“, sondern erklär auch, was du gern verstehen möchtest.

Frag, was hinter der Zahl steckt

Ein Gespräch wird oft konkreter, wenn du mit deinem eigenen Erleben beginnst und anschließend eine offene Frage stellst. Such dir einen Moment, in dem genug Zeit zum Zuhören ist, nicht mitten in einer Meinungsverschiedenheit oder wenn sich jemand unter Druck gesetzt fühlt.

• Wenn dir mehr Sex fehlt: „Ich wünsche mir in letzter Zeit öfter Sex. Ich würde gern hören, wie du unsere Nähe erlebst.“
• Wenn du zufrieden bist, aber dich abstimmen möchtest: „Für mich fühlt sich unser Rhythmus gut an. Wie ist das für dich?“
• Wenn dir vor allem Nähe fehlt: „Ich vermisse entspannte Zeit zu zweit. Wie erlebst du unsere Nähe?“
• Wenn du nicht weißt, wie die andere Person dazu steht: „Wollen wir darüber sprechen, ohne gleich etwas vereinbaren zu müssen?“

Du kannst auch fragen: „Was fühlt sich für dich daran gut an, wie wir gerade mit Nähe umgehen?“ oder „Gibt es etwas, das du gern anders hättest?“ Lass Raum für eine Antwort, die nicht dieselbe ist wie deine. Unterschiedliche Wünsche bedeuten nicht, dass jemand im Unrecht ist. Und ein Gespräch verpflichtet niemanden zu Sex oder einer anderen Aktivität.

Besprecht auch, was sich an eurer gemeinsamen Zeit gut anfühlt

Eine Zahl sagt nicht, welche Momente du gern wiederholen würdest. Du kannst zum Beispiel sagen: „Ich fand es schön, dass wir neulich nirgendwohin mussten“ oder „Ich vermisse es, dass du manchmal die Initiative ergreifst.“ Damit sprichst du etwas anderes an als die Häufigkeit, mit der ihr Sex habt.

Mach aus dem Gespräch keinen Bewertungsbogen für deinen Partner. Such dir lieber ein Erlebnis aus, zu dem du neugierig bist: Was fand die andere Person schön? Wo war es hektisch, und gab es Raum, etwas anderes zu wollen? Das sind persönliche Fragen und kein Test für die Qualität eures Sexlebens.

Wenn du zusammenfasst, was du gehört hast, lass Raum für Korrekturen: „Ich dachte, dir fehlt vor allem, öfter Sex zu haben, aber vielleicht geht es dir auch darum, dass ich die Initiative ergreife. Verstehe ich das richtig?“ Leg nicht aufgrund dieser Vermutung schon fest, was die andere Person künftig braucht.

Ein Beispiel ohne ideale Lösung

Ein fiktives Beispiel: Noor möchte gern öfter Sex haben. Sam findet den aktuellen Rhythmus gut, vermisst aber entspannte gemeinsame Aufmerksamkeit. Noor kann sagen: „Ich wünsche mir mehr Nähe. Wie fühlt sich das für dich an, und was wäre schön für dich?“ Sam kann antworten: „Für mich passt die Anzahl der Momente. Ich hätte aber gern gemeinsame Zeit, ohne rätseln zu müssen, ob daraus Sex werden soll.“

Sie müssen nicht sofort beschließen, öfter Sex zu haben. Sie können erst besprechen, welche gemeinsame Zeit sich für beide gut anfühlt, das Gespräch ruhen lassen und später darauf zurückkommen. Wenn sich ein Vorschlag für eine Person nicht gut anfühlt, suchen sie nach etwas anderem oder vereinbaren nichts. Das Ziel ist, einander besser zu verstehen, nicht, dass sich ein Wunsch durchsetzt.

Wenn das Gespräch schwierig wird

Wenn du merkst, dass du dich verteidigst, Vorwürfe machst oder auf einer anderen Antwort bestehst, mach eine Pause. Du kannst sagen: „Ich merke, dass mich das gerade mitnimmt. Wollen wir später weiterreden?“ Eine Pause muss das Thema nicht beenden. Sie gibt euch Raum, zu einem ruhigeren Zeitpunkt weiterzusprechen.

Wenn jemand einen Vorschlag ablehnt, solltest du nicht wiederholt darauf drängen. Du kannst aber fragen, ob die andere Person später noch einmal darüber sprechen möchte. Und wenn sich etwas nicht gut anfühlt, darfst du das sagen und aufhören. Niemand muss eine Aktivität zu Ende bringen, um die andere Person zufriedenzustellen.

Was, wenn ihr mit derselben Häufigkeit zufrieden seid, euch aber trotzdem etwas fehlt?

Dann müsst ihr nicht als Erstes die Häufigkeit ändern. Vielleicht wünschst du dir mehr Ruhe, eine andere Verteilung der Initiative oder Zeit, um einander zu erzählen, was sich gut angefühlt hat. Sprich über den Wunsch selbst: „Ich brauche es nicht öfter, aber ich würde mir weniger Hektik wünschen.“ Die andere Person kann eine ganz andere Erfahrung danebenstellen.

Wenn ihr euch tatsächlich uneinig darüber seid, wie oft ihr Sex habt, verdient das Thema ein eigenes Gespräch. Ein Mittelwert aus euren Wünschen ist keine Verpflichtung, Sex zu haben. Sucht nur nach Möglichkeiten, für die jede Person freiwillig offen ist. Eine Vereinbarung über gemeinsame Zeit ist etwas anderes als eine vorab gegebene Zustimmung zu Sex.

Erfahre mehr über freiwillige und fortlaufende Zustimmung.