D’une aventure à une relation : redéfinir la confiance et les attentes

Une aventure peut devenir une relation, mais passer de bons moments ensemble ne signifie pas que vous avez décidé de construire un avenir à deux. Réfléchissez à la question de savoir si vous souhaitez tous les deux être en couple et ce qui devrait réellement changer pour cela. Si l’un de vous a déjà un partenaire, cette relation existante fait aussi partie des choix à prendre en compte.

Souhaiter un avenir ensemble ne signifie pas encore avoir pris une décision

Il y a une différence entre « j’aimerais être avec toi » et faire réellement de la place à cette relation. Si l’autre personne dit vouloir quitter son partenaire actuel, demandez ce que cette personne a décidé et ce dont elle a parlé. Ne faites pas de promesses au nom du partenaire qui n’est pas là et ne présentez pas un projet secret comme une rupture déjà réglée.

Vous utilisez parfois le mot « aventure » pour parler d’une relation sans engagement, alors que vous êtes tous les deux célibataires. Dans ce cas, la conversation porte surtout sur le passage de rencontres occasionnelles à une relation plus engagée. Dans les deux situations, il est important d’avoir la même conversation : votre souhait est de vous voir plus souvent, de sortir exclusivement ensemble ou de construire un quotidien à deux ?

Parlez de ce qu’une relation signifie pour chacun

Ne demandez pas seulement : « Alors, on est ensemble ? » Parlez aussi de ce que cela signifie dans votre quotidien. Choisissez les sujets les plus importants pour prendre votre décision :

• Exclusivité : Votre souhait est de sortir ensemble exclusivement ou d’avoir des relations sexuelles uniquement l’un avec l’autre ? Ou vous préférez ne pas prendre cet engagement ?
• Transparence : Quelles informations partager sur les contacts avec d’autres personnes ou sur les changements apportés aux accords existants ? Quels éléments garder privés ?
• Temps et communication : Quelle fréquence de rencontres ou d’échanges vous convient, compte tenu de vos autres obligations ?
• Rythme : Quelle étape vous convient, et quelles décisions vous préférez reporter pour le moment ?
• Limites : Que faire si l’un de vous change d’avis ou ne veut plus maintenir un accord ?

Remplacez les grandes déclarations par des questions concrètes. Au lieu de dire « nous sommes honnêtes l’un envers l’autre », vous pouvez demander : « Je voudrais savoir ce que tu souhaites apprendre si je recommence à voir quelqu’un. » Vous n’avez pas besoin de tout régler en une seule fois.

Exemples de phrases pour différentes situations

Si vous souhaitez être exclusifs : « J’aimerais qu’on se mette d’accord pour ne voir personne d’autre pour le moment. Quel est ton avis ? » Vous exprimez ainsi un souhait sans faire comme si l’autre avait déjà accepté.

Si l’autre personne hésite : « Je veux réfléchir sérieusement à la question, mais je ne peux pas te répondre oui maintenant. Je propose qu’on en reparle dimanche. » Vous pouvez répondre : « D’accord. Veillons aussi à clarifier les accords que nous avons actuellement : cette conversation ne les change pas encore. » S’il n’existe pas d’accord sur l’exclusivité, ne vous exprimez pas au nom de l’autre personne. Le fait de reparler plus tard de la question ne constitue pas une promesse.

Si des accords existants sont concernés : « Avant de décider que nous sommes en couple, je voudrais savoir quels accords avec ton partenaire sont toujours en vigueur et ce que tu comptes faire à ce sujet. » Vous pourrez ensuite déterminer quelle situation vous convient ou ne vous convient pas.

Si vous ne souhaitez pas la même chose : « Je cherche une relation stable. Si ce n’est pas ce que tu veux, c’est douloureux à entendre, mais je préfère savoir où nous en sommes. » Un désaccord sur vos attentes n’a pas besoin de se terminer par une tentative de convaincre l’autre.

Si la confiance ou les accords ont été mis à mal

S’il y a déjà eu des secrets ou si quelqu’un n’a pas respecté un accord, séparez cette conversation de la question du nom que vous donnez à votre relation. Vous pouvez demander quelles informations vous sont nécessaires pour prendre votre propre décision sur la question de savoir si vous souhaitez continuer. Par exemple : « Je veux comprendre quel était notre accord et ce qui a changé. Ensuite, j’aurai besoin de temps pour décider de ce que je veux. » Vous n’avez pas à demander tous les détails : demandez ce qui compte pour faire votre choix.

Vous n’avez pas à accorder votre confiance immédiatement, et donner un nouveau nom à votre relation ne vous oblige pas à poursuivre. Vous pouvez poser une limite, demander du temps ou décider de ne pas continuer. L’autre personne peut aussi dire ce qu’elle accepte ou non d’aborder. Si vous ne parvenez pas à vous mettre d’accord, vous pouvez tenir compte de ces informations pour faire votre propre choix.

Apprenez aussi à vous connaître en dehors de vos rencontres occasionnelles

Si vous souhaitez tous les deux poursuivre cette relation, faites aussi une place à la vie de tous les jours. Comment organiser vos échanges en tenant compte du travail et des amis ? Quelles sont vos réactions quand un projet tombe à l’eau ? Quelles informations chacun souhaite partager avec son entourage ? Un repas tranquille à deux peut vous en apprendre davantage qu’une simple discussion sur un avenir lointain.

Ne faites pas de la transparence une obligation d’annoncer immédiatement votre nouvelle relation à tout le monde. Parlez de qui est au courant et du degré de discrétion souhaité, sans donner volontairement une fausse impression aux partenaires concernés. Vous pouvez parler d’un décalage de rythme ; vous n’êtes pas obligé d’accepter indéfiniment une situation secrète qui ne vous convient pas.

Et si l’autre personne ne veut pas de relation ?

Prenez sa réponse au sérieux. Plus d’intimité, de patience ou de disponibilité ne suffira pas forcément à la faire changer d’avis. Vous pouvez dire : « Je me rends compte que je veux une relation stable. C’est pourquoi je ne veux pas poursuivre cette relation sans engagement. » C’est une décision concernant votre propre implication, et non une punition parce que l’autre ne souhaite pas la même chose.