Asexualité dans le couple : parler des besoins différents avec respect

Il n’existe pas de modèle unique pour un couple dont l’un ou les deux partenaires sont asexuels. L’asexualité se caractérise par une attirance sexuelle faible ou inexistante. Ce qui vous plaît dans les moments passés ensemble, les gestes affectueux ou les relations sexuelles se discute séparément, sans que l’un de vous ait quoi que ce soit à prouver.

Posez des questions à votre partenaire, sans vous fier aux idées générales

Tomber amoureux et ressentir une attirance sexuelle, ce n’est pas la même chose. La Nederlandse Organisatie Aseksualiteit (Organisation néerlandaise pour l’asexualité) explique que les expériences des relations et de la sexualité varient d’une personne à l’autre. Le seul mot « asexuel » ne permet donc pas de savoir quelle forme de proximité plaît à votre partenaire.

Par exemple, « Tu aimes les câlins quand ils s’arrêtent là ? » est plus précis que « Tu souhaites de l’intimité ? » Vous pourriez ne pas donner le même sens à cette dernière question. Demandez aussi si le moment est bien choisi pour en parler.

Un accord qui n’implique pas forcément une étape suivante

Voici un exemple fictif : Sam aime partager le canapé avec Noor, mais constate que cela mène souvent à des relations sexuelles. Sam finit alors par éviter ces soirées aussi. Noor regrette ces moments de proximité et pense que Sam préfère la solitude.

Leur conversation pourrait commencer par le malentendu : « J’aimerais être près de toi, mais ne pas avoir à décider chaque fois de ce qui pourrait suivre. » Ils peuvent convenir que ces soirées se limitent à être assis ensemble. Cela ne constitue pas une promesse de Sam d’avoir des relations sexuelles plus tard, et Noor n’a pas à faire comme si ses propres envies avaient disparu.

Le but de cet exemple est de montrer à quoi peut ressembler un accord concret, pas de promettre le même résultat à tous les couples. Les câlins et les baisers ne sont une possibilité que si vous en avez tous les deux envie.

Comment parler de besoins différents

Choisissez un moment où vous pouvez discuter calmement, sans que personne ait à répondre tout de suite. Commencez par une question ouverte, par exemple :

• « Que signifie l’asexualité pour vous, personnellement ? »
• « Quelles formes d’intimité vous plaisent, et lesquelles vous préférez éviter ? »
• « Quels mots ou quelles questions vous conviennent, et lesquels vous préférez éviter ? »

Parlez aussi de votre propre expérience, sans la présenter comme une exigence : « L’intimité physique est importante pour moi. Vous souhaitez que nous discutions ensemble de ce qui nous convient à tous les deux ? » Il peut être utile de préciser ce que vous entendez par des mots comme sexe, proximité ou intimité. Une même personne ne leur donnera pas forcément le même sens qu’une autre.

Des accords qui vous conviennent

Discutez séparément de ce que chacun aimerait, de ce qui n’est pas souhaité et de ce qui suscite encore des hésitations. Pour une personne, l’intimité peut désigner les câlins ou les baisers ; pour une autre, elle peut aussi inclure des caresses sexuelles. Aucune de ces formes n’est souhaitée d’office : vérifiez régulièrement ensemble ce qui vous convient.

Rendez votre accord concret si cela vous aide. Vous pouvez, par exemple, discuter de la façon dont chacun indique qu’un geste est bienvenu, de la manière de faire une pause ou de signaler que quelque chose ne convient plus. Un accord peut être modifié par la suite. Vous n’avez pas à faire de promesse à l’avance pour rassurer votre partenaire. Rutgers décrit le consentement comme le fait de se mettre d’accord sur ce que toutes les personnes concernées souhaitent et de vérifier en cours de route que cela leur convient toujours. Pour en savoir plus, consultez les envies, les limites et le consentement selon Rutgers.

Si vos envies s’accordent difficilement, cela peut être triste ou compliqué. Cela ne signifie pas que l’orientation ou les besoins de l’un de vous sont mauvais. Faire pression ou ignorer une limite n’est pas une solution. Accordez du temps à votre réflexion et dites franchement ce qui vous convient ou non.

Quand aucun accord ne convient aux deux partenaires

Vous avez le droit de dire franchement qu’une chose vous manque. « La proximité sexuelle me manque » renseigne l’autre sur votre expérience. « Si tu m’aimes, tu le feras pour moi » utilise l’amour comme moyen de pression. Parler d’un besoin ne donne pas droit au consentement de l’autre.

Vous n’avez pas non plus à essayer automatiquement une relation ouverte ni à prévoir une répartition des moments sexuels. Un tel choix nécessite l’accord libre et personnel de chacun et peut ne pas convenir du tout à l’un de vous.

Si vos envies continuent de s’opposer, vous pouvez prendre le temps de réfléchir à ce dont vous avez besoin dans une relation. Rester ensemble ou se séparer ne prouve rien pour ou contre l’orientation de l’un ou de l’autre. Une conversation honnête peut se terminer sans solution immédiate.