La satisfaction sexuelle ne se résume pas à une fréquence

La fréquence des rapports sexuels ne permet pas, à elle seule, de savoir si les partenaires sont satisfaits. Elle compte les moments, mais ne dit pas nécessairement s’ils sont désirés ou agréables, ce qu’ils représentent pour chacun, ni si d’autres formes d’intimité manquent à l’un ou à l’autre. Un chiffre peut être le point de départ d’une conversation, mais ce n’est pas une note attribuée à votre relation.

La fréquence n’est qu’un aspect de l’expérience

Deux personnes peuvent apprécier le même rythme ou le percevoir de façons très différentes. L’une peut être satisfaite de la fréquence des rapports tout en souhaitant davantage d’attention ou de proximité. L’autre peut souhaiter des rapports plus fréquents tout en se sentant par ailleurs proche de son partenaire. Les envies peuvent aussi évoluer avec le temps.

Pour commencer, il peut être utile de réfléchir à ce que vous voulez dire par cette question. Vous parlez de la fréquence des rapports ? De la façon dont vous vivez ces moments ? De quelque chose qui vous manque, ou de la possibilité de dire honnêtement ce que vous souhaitez et ne souhaitez pas ? Ce sont des sujets différents. Vous n’avez pas à les régler tous au cours d’une seule conversation.

Il n’existe pas de fréquence fixe qui serve de référence à tous les couples. Si un chiffre vous préoccupe, vous pouvez expliquer pourquoi, sans en faire une exigence ni un reproche. Par exemple, au lieu de demander seulement : « Pourquoi si peu de rapports entre nous ? », expliquez aussi ce que vous espérez comprendre.

Demandez ce qui se cache derrière le chiffre

La conversation est souvent plus concrète si vous commencez par parler de votre propre expérience, puis posez une question ouverte. Choisissez un moment où vous avez le temps de vous écouter, plutôt qu’au milieu d’un désaccord ou lorsque l’un de vous se sent sous pression.

• Si les rapports sexuels plus fréquents vous manquent : « Ces derniers temps, j’ai plus souvent envie de faire l’amour. J’aimerais savoir comment tu vis notre intimité. »
• Si vous êtes satisfait, mais souhaitez faire le point : « Notre rythme me convient. Et toi, comment tu le vis ? »
• Si c’est surtout la proximité qui vous manque : « Le temps calme passé ensemble me manque. Comment tu vis notre intimité ? »
• Si vous ne savez pas ce que l’autre en pense : « On pourrait en parler sans devoir prendre une décision tout de suite ? »

Vous pouvez aussi demander : « Quels aspects te plaisent dans la façon dont nous vivons notre intimité en ce moment ? » ou « Tu aimerais faire quelque chose différemment ? » Laissez à l’autre la possibilité de répondre autrement que vous. Des envies différentes ne signifient pas que l’un de vous a tort, et une conversation n’oblige personne à avoir des rapports sexuels ni à pratiquer une autre activité.

Parlez aussi de ce qui vous plaît quand vous êtes ensemble

Un décompte ne dit pas quels moments vous aimeriez revivre. Vous pouvez par exemple dire : « J’ai aimé que nous n’ayons rien de prévu la dernière fois » ou « Le fait que tu prennes parfois l’initiative me manque. » Vous parlez alors d’autre chose que du nombre de rapports sexuels.

Ne transformez pas la conversation en grille d’évaluation de votre partenaire. Choisissez plutôt une expérience qui vous rend curieux : ce que l’autre a apprécié, les moments de précipitation et la place laissée à d’autres envies. Ce sont des questions personnelles, pas un examen de la qualité de votre vie sexuelle.

Quand vous reformulez ce que vous avez entendu, laissez à l’autre la possibilité de vous corriger : « Je pensais que tu regrettais surtout que nous ayons moins souvent des rapports, mais l’initiative te manque aussi, à ce que je comprends. Mon impression est juste ? » Ne décidez pas à l’avance, sur la base de cette supposition, de ce dont l’autre aura besoin à l’avenir.

Un exemple sans solution idéale

Voici un exemple fictif : Noor aimerait avoir plus souvent des rapports sexuels. Sam trouve que le rythme actuel lui convient, mais regrette de ne pas partager davantage de moments tranquilles. Noor peut dire : « J’aimerais plus d’intimité. Comment tu le vis, et quelle serait ta préférence ? » Sam peut répondre : « Le nombre de fois me convient. J’aimerais simplement que nous passions du temps ensemble sans avoir à nous demander si cela doit mener à un rapport sexuel. »

Ils n’ont pas besoin de décider tout de suite qu’ils auront plus souvent des rapports. Ils peuvent d’abord parler du temps passé ensemble qui leur conviendrait à tous les deux, faire une pause dans la conversation et y revenir plus tard. Si une proposition ne convient pas à l’un d’eux, ils peuvent en chercher une autre ou ne rien décider. Le but est de mieux se comprendre, pas de faire triompher une envie sur l’autre.

Si la conversation se passe difficilement

Si vous remarquez que vous vous mettez sur la défensive, que vous faites des reproches ou que vous insistez pour obtenir une autre réponse, faites une pause. Vous pouvez dire : « Je vois que cela me touche. On pourrait en reparler plus tard ? » Une pause ne signifie pas nécessairement que le sujet est clos. Elle vous laisse le temps d’y revenir plus sereinement.

Si l’autre refuse une proposition, n’insistez pas de façon répétée. Vous pouvez toutefois lui demander s’il accepterait d’en reparler plus tard. Et si quelque chose ne vous plaît pas, vous avez le droit de le dire et d’arrêter. Personne n’a à poursuivre une activité pour faire plaisir à l’autre.

Et si la fréquence vous convient à tous les deux, mais qu’il vous manque tout de même quelque chose ?

Vous n’avez pas besoin de commencer par modifier la fréquence. Vous aimeriez par exemple prendre davantage votre temps, mieux répartir les initiatives ou pouvoir vous dire ce qui vous a plu. Parlez de ce que vous souhaitez précisément : « Je n’ai pas besoin que nous ayons plus souvent des rapports, mais j’aimerais que nous soyons moins pressés. » L’autre peut alors partager une expérience différente de la vôtre.

Si vous n’êtes pas d’accord sur la fréquence des rapports sexuels, cela mérite une conversation à part entière. Trouver une moyenne entre vos envies ne vous oblige pas à avoir des rapports. Cherchez seulement des possibilités auxquelles chacun consent librement ; décider de passer du temps ensemble n’équivaut pas à donner son accord à l’avance pour avoir des rapports sexuels.

Consultez les informations sur le consentement libre et continu.