Syndrome du panda : des câlins, peu de sexe

Le syndrome du panda est une expression informelle pour décrire une relation où les câlins et la complicité restent présents, alors que les partenaires ont peu ou pas de rapports sexuels. Le nom semble médical, mais il ne s’agit pas d’un diagnostic. Il n’existe pas non plus de seuil, en nombre de semaines ou de mois, permettant de déterminer que vous êtes des « pandas ».

Un nom pour décrire une situation, pas pour l’expliquer

Le terme est notamment utilisé dans un entretien avec un thérapeute de couple chez AOK. Il désigne des couples qui apprécient la proximité sans que cette proximité débouche souvent sur des rapports sexuels. Cette appellation n’explique pas pourquoi c’est le cas et ne permet pas de savoir comment votre relation évoluera.

Par exemple, vous pouvez aimer dormir ensemble et vous embrasser sans avoir envie d’aller plus loin. Mais vous pouvez vivre une même soirée différemment : pour l’un, cette proximité est complète, tandis que l’autre ressent un manque de tension érotique. Donner un nom à cette différence ne la fait pas disparaître.

Votre satisfaction respective

Il n’existe pas de fréquence sexuelle imposée pour qu’une relation soit épanouie. S’aimer beaucoup ne signifie pas nécessairement avoir souvent des rapports sexuels. Thuisarts explique que le désir sexuel varie et que certaines personnes se sentent bien sans rapports sexuels.

Commencez donc par demander à chacun ce qu’il en est pour lui. « J’aime nos soirées ensemble. Quelque chose te manque dans notre intimité ? » est une meilleure entrée en matière que « Nous ne faisons pas assez l’amour ». La première formulation laisse place à deux réponses ; la seconde transforme d’emblée votre ressenti en conclusion commune.

Précisez ce qui vous manque

« Plus d’intimité » peut vouloir dire beaucoup de choses. Essayez de formuler votre souhait de façon plus précise et concrète :

• « J’aimerais que tu m’embrasses parfois de ta propre initiative. »
• « J’aimerais qu’on se fasse des câlins sans que cela devienne tout de suite une invitation à faire l’amour. »
• « La tension érotique me manque, mais je ne veux pas que tu fasses quelque chose par obligation. »

Parlez d’un souhait à la fois. Vous pouvez apprécier ensemble une soirée sans téléphone, sans pour autant vouloir convenir d’avoir des rapports sexuels. Dans ce cas, cela peut être votre accord. Passer du temps ensemble n’a pas à être une promesse sur la suite de la soirée.

Si la conversation reste bloquée

Une baisse du désir peut être liée, par exemple, au stress, à la douleur, à des médicaments ou à ce qui se passe entre vous. La fréquence des rapports ne suffit pas à en déterminer la cause. Si vous avez des symptômes ou des inquiétudes, vous pouvez commencer par en parler à votre médecin généraliste.

Préparez un exemple concret : quels changements vous avez observés et quels aspects vous posent problème ? Même si vous n’êtes pas d’accord sur la fréquence souhaitée des rapports sexuels, vous n’avez pas à convaincre l’autre que son besoin est mauvais. L’objectif est de comprendre si vous pouvez trouver une forme de proximité dans laquelle vous vous sentez tous les deux écoutés.