Amore incondizionato e confini personali: come conciliarli

Puoi voler bene a qualcuno e avere comunque dei confini. L’affetto non ti obbliga a essere sempre disponibile, ad accettare tutto o a tollerare comportamenti che non ti fanno stare bene. Puoi dire di no, prenderti del tempo o decidere che qualcosa non fa per te.

Le persone attribuiscono significati diversi all’amore incondizionato. Per alcuni significa che l’affetto non svanisce subito quando qualcuno commette un errore. Altri usano questa espressione come se una relazione dovesse poter sopportare qualsiasi cosa. Ma voler bene a qualcuno non significa dover accettare ogni situazione o ignorare il proprio benessere.

Un confine riguarda una tua scelta

Un confine personale chiarisce cosa vuoi o non vuoi fare, cosa ti fa sentire a tuo agio e di cosa hai bisogno. Non serve a decidere cosa debba pensare o provare l’altra persona. Per esempio, puoi dire: “Stasera non voglio affrontare questa conversazione. Ne riparliamo domani”. Spieghi cosa farai tu e cosa è fattibile per te.

Non devi giustificare un no con una lunga spiegazione. Se vuoi chiarire le tue ragioni, può aiutare a capirsi meglio, ma non devi presentare un’arringa convincente prima di poter esprimere la tua scelta. E se in seguito cambi idea, questo non rende retroattivamente nulla la tua risposta iniziale.

Esprimere una preferenza è diverso dal fare una richiesta perentoria. Puoi dire cosa ti piacerebbe e lasciare all’altra persona la libertà di scegliere diversamente. Non devi dimostrare il tuo amore accettando un desiderio altrui. A volte trovate un’alternativa che va bene a entrambi; altre volte la differenza rimane.

Parole adatte a situazioni diverse

Puoi modificare queste frasi in modo che suonino naturali per te. Per esempio:

• Vuoi un po’ di tempo per te: “Mi fa piacere vederti, ma stasera ho bisogno di riposare. Ci vediamo un altro giorno?”
• Non te la senti ancora di parlarne: “Vorrei parlarne, ma adesso non ci riesco. Ti farò sapere quando me la sentirò.”
• Hai una preferenza diversa: “A me piacerebbe, ma voglio sapere cosa ne pensi tu. Non devi volere la stessa cosa.”
• Qualcosa non ti fa stare bene: “Non voglio farlo. Voglio fermarmi.”
• Vuoi capire cosa intende l’altra persona: “Me lo chiedi perché ti piacerebbe, o ti aspetti che io accetti? Non voglio dare nulla per scontato.”

Per esempio, Noor vorrebbe parlare insieme dopo una giornata impegnativa. Sam quella sera preferisce non parlare. Sam può dire: “Tengo a te, ma adesso ho bisogno di riposare. Possiamo prenderci del tempo domani dopo cena?” Noor può essere dispiaciuta per il rinvio; Sam non deve parlare per dimostrare il proprio affetto. Possono vedere insieme se il momento proposto va bene, senza fingere che uno dei loro bisogni non conti.

Una reazione di delusione non cambia automaticamente la tua risposta

L’altra persona può sentirsi triste, delusa o sorpresa quando esprimi un confine. È legittimo che provi queste emozioni, ma non per questo devi ritirare la tua risposta. Puoi dire, per esempio: “Capisco che avresti preferito un’altra cosa. Confermo il mio no”.

Una divergenza non deve essere risolta subito. Potete fare una pausa, riprendere il discorso più tardi o riconoscere che su quel punto desiderate cose diverse. Anche l’altra persona può stabilire i propri confini. Ciò che conta è non trattare una preferenza come un obbligo e lasciare a entrambi lo spazio per scegliere.

Se temi la reazione

Se ti senti in pericolo o temi che la conversazione possa diventare rischiosa, cerca prima supporto. Non devi incontrare qualcuno senza sostegno per spiegare il tuo confine. Nei Paesi Bassi puoi chiamare gratuitamente Veilig Thuis al numero 0800 2000, giorno e notte, per un consiglio sulla violenza domestica. In caso di pericolo immediato chiama il 112. Le informazioni del governo dei Paesi Bassi sono disponibili su Rijksoverheid.nl.

Offrire sostegno senza farsi carico di tutto

Puoi stare vicino a qualcuno che sta attraversando un momento difficile senza farti carico di tutti i suoi impegni, delle sue spese o delle sue decisioni. Spiega con precisione cosa puoi offrire: “Domenica posso ragionarci insieme a te, ma questo mese non posso prestarti dei soldi”. È più chiaro che promettere qualcosa che non vuoi o non puoi fare.

Anche perdonare e continuare a stare insieme sono scelte separate. Puoi decidere di non rinfacciare più a qualcuno ciò che è successo e, allo stesso tempo, non voler continuare la relazione. L’espressione amore incondizionato non deve diventare una promessa di restare per sempre.