Attachement désorganisé : ce que le terme signifie et ne signifie pas

À l’origine, l’attachement désorganisé est un terme de recherche désignant certains comportements de jeunes enfants envers une personne qui prend soin d’eux. Il ne s’agit pas d’un trouble clinique de l’attachement. On ne peut pas non plus en déduire directement pourquoi, à l’âge adulte, vous recherchez la proximité puis prenez vos distances.

D’où vient cette notion ?

Les chercheurs ont recours à une observation structurée, avec de brèves séparations et retrouvailles. Des évaluateurs formés observent des comportements qui peuvent, par exemple, sembler contradictoires ou désorientés. Cette classification est liée à cette méthode et à cette relation précises ; elle ne peut pas être établie à partir d’une impression isolée sur la personnalité de quelqu’un.

Un article de consensus de chercheurs sur l’attachement met en garde contre les conclusions trop générales. Cette classification ne prouve pas qu’il y a eu maltraitance et ne prédit pas inévitablement des difficultés ultérieures.

Pourquoi les schémas relationnels adultes relèvent d’une autre approche

Les recherches sur les relations amoureuses utilisent d’autres concepts et méthodes de mesure. Une description évoquant à la fois l’anxiété et l’évitement ne correspond donc pas automatiquement à la classification d’origine utilisée pour les jeunes enfants. Vous reconnaître dans une liste en ligne ne prouve pas que les deux notions signifient la même chose.

Vous pouvez toutefois examiner une situation qui se répète sans commencer par lui donner un nom. Par exemple : « Après une dispute, j’ai besoin d’être rassuré, mais quand vous vous rapprochez, je prends mes distances. » Cette phrase décrit ce qui se passe. Elle n’explique pas encore pourquoi.

Comment en parler ?

Essayez de distinguer trois choses : ce que vous avez remarqué, ce que vous avez fait et ce dont vous voulez parler maintenant. Vous pourriez dire : « J’avais peur que notre conversation tourne mal. C’est pour ça que j’ai répondu sèchement. Je veux vous expliquer ce qui me préoccupe, mais j’ai d’abord besoin de me calmer. »

Cet exemple sert à amorcer une conversation ; ce n’est pas une thérapie pour un schéma d’attachement. Vous pouvez aussi demander à l’autre personne ce qu’elle a observé ou ce dont elle avait besoin. Cela évite qu’une seule étiquette prenne toute la place dans l’échange.

Si des schémas récurrents vous causent beaucoup de détresse ou limitent votre quotidien, parlez de vos difficultés concrètes à votre médecin généraliste ou à un psychologue. Vous n’avez pas à reconstituer personnellement votre enfance ni à apporter un test en ligne comme explication. Les informations sur l’aide psychologique expliquent comment engager cette conversation.