Libido élevée : beaucoup de désir sexuel, et après ?

Une libido élevée signifie généralement que vous avez souvent ou fortement envie de faire l’amour. Il n’existe pas de nombre précis de fois par jour ou par semaine. Vous pouvez avoir plus de désir que votre partenaire, en avoir davantage qu’autrefois ou simplement être satisfait de votre niveau de désir. Ces situations ne nécessitent pas toutes la même approche.

Le point de comparaison de votre désir

« J’ai une libido élevée » peut vouloir dire des choses très différentes. Il peut vous arriver de penser souvent au sexe alors que vous avez peu de temps à deux. Vous pouvez aussi souhaiter prendre davantage l’initiative que votre partenaire. Ou vous remarquez surtout un changement par rapport à vos habitudes. Faites cette distinction avant de chercher comment avoir moins envie.

Il n’existe pas de niveau de désir universellement normal. Il varie d’une personne à l’autre et peut évoluer, comme l’explique le service de santé sexuelle de St Helens. De plus, le nombre de fois où vous avez des rapports sexuels ne reflète pas précisément votre niveau de désir : les occasions, les accords et les choix entrent aussi en jeu.

Distinguer vos sensations, vos intentions et vos accords communs

Ces trois questions n’ont pas nécessairement la même réponse. Vous pouvez avoir envie et préférer dormir, respecter un engagement ou ne rien faire de ce désir. Avoir beaucoup de désir ne vous oblige pas à avoir des rapports sexuels et ne vous donne aucun droit sur l’attention ou le corps d’une autre personne.

Pour préciser votre question, essayez de noter une situation récente. Par exemple : « Mardi, j’avais envie d’intimité, mais je ne l’ai proposé qu’au moment où nous étions tous les deux fatigués. » Vous aurez ainsi un sujet concret à aborder. « J’en ai toujours envie et toi jamais » transforme immédiatement deux expériences différentes en reproche.

Si vous avez plus souvent envie que votre partenaire

Abordez le sujet à un moment calme, sans faire suite à une approche qui a été refusée. Vous pouvez dire : « J’aimerais que tu prennes plus souvent l’initiative. Je voudrais savoir à quels moments tu apprécies la proximité. » C’est plus concret que de demander à l’autre d’avoir envie plus souvent à l’avenir.

Imaginons que Noor aime prendre plus souvent l’initiative, mais que Sam vive rapidement une invitation comme une attente. Ils peuvent convenir qu’une seule proposition suffit, qu’un non ne donne pas lieu à une négociation et qu’un câlin n’a pas besoin de mener à des rapports sexuels. Plus tard, ils pourront voir si cet accord leur convient. C’est un exemple, pas une recette adaptée à tous les couples.

Réserver un moment pour être attentifs l’un à l’autre peut être agréable, mais cela ne signifie pas que des rapports sexuels doivent avoir lieu. Même dans ce cadre, chacun peut avoir envie d’autre chose. Vous n’avez pas besoin de résoudre une différence de désir en fixant une fréquence moyenne qui ne convient à aucun de vous.

Quand demander de l’aide ?

Si votre désir vous convient et que vous respectez les limites de l’autre, vous n’avez pas à vous conformer à une norme supposée. Vous vous inquiétez d’un changement, cela vous préoccupe ou vos conversations n’aboutissent jamais ? Vous pouvez en parler à votre médecin généraliste. Le site néerlandais Thuisarts explique que les questions liées à la sexualité peuvent être abordées en consultation.

Décrivez ce qui se passe concrètement et ce qui vous préoccupe. Vous n’avez pas besoin de savoir d’abord si cela vient de votre relation, de votre santé ou d’autre chose. Une libido élevée, à elle seule, n’explique pas la cause et ne constitue pas un diagnostic.