Subdrop : signification et façons d’apporter son soutien

Le subdrop est un terme de la communauté BDSM qui désigne une baisse physique ou émotionnelle après une expérience intense. Une personne peut, par exemple, se sentir épuisée ou triste, même si l’expérience lui a plu. La personne qui tenait le rôle dominant peut aussi connaître ce contrecoup. Le terme n’explique pas automatiquement pourquoi une personne se sent mal.

Quelle est la différence entre le subdrop et l’aftercare ?

Le subdrop décrit une expérience ; l’aftercare désigne l’attention et les soins dont vous convenez ensemble après coup. Cela peut être un moment de proximité physique, mais aussi du repos ou un contact plus tard. Le glossaire de la Kink Inclusive Healthcare Alliance décrit ces deux termes. L’aftercare ne garantit pas qu’une baisse de moral ou d’énergie ne se produira pas.

Vous n’avez pas besoin de savoir avec certitude s’il s’agit d’un subdrop pour demander du soutien. « Je ne me sens pas bien et j’aimerais m’asseoir un moment près de vous » est une demande claire en soi.

Trois façons de proposer une aide concrète

• Être présent sans mettre de pression : « Vous voulez que je m’assoie à côté de vous ? Il n’est pas nécessaire que je vous touche. » Vous proposez ainsi votre compagnie sans attendre immédiatement un câlin.
• Laisser de l’espace tout en convenant d’un contact : « Vous préférez rester seul un moment ? Vous voulez que je vous envoie un message tout à l’heure, ou vous préférez reprendre contact de votre propre initiative ? » Laissez l’autre personne choisir si elle souhaite un contact plus tard.
• Écouter sans chercher tout de suite une explication : « Vous voulez me dire ce qui vous passe par la tête, ou en parler maintenant serait trop difficile ? » La réponse n’a pas besoin d’être immédiate.

Ces phrases sont des idées, pas une liste à suivre jusqu’au bout. Un non reste un non, même si votre intention est bienveillante. À l’inverse, vous pouvez dire que vous êtes d’accord pour rester là, mais que vous n’êtes pas en mesure d’avoir une longue conversation pour le moment.

Convenez aussi à l’avance de ce qui se passera après l’expérience

À un moment calme, discutez de ce qui vous ferait du bien après l’expérience et de ce qui ne vous conviendrait pas. Par exemple : vous asseoir ensemble d’abord, prendre ensuite chacun de votre côté un peu de temps, puis échanger brièvement le lendemain après le déjeuner. Parlez également de vos limites concernant le toucher et les questions.

Un accord ne vous oblige pas à vous sentir exactement de la même façon par la suite. Le consentement et les souhaits peuvent changer. L’American Counseling Association souligne que le consentement peut être modifié ou retiré au cours d’une expérience.

Parlez aussi de ce qui ne vous a pas convenu

Le mot subdrop ne doit pas servir à minimiser le franchissement d’une limite. « Cela fait partie de l’expérience » ne répond pas à une personne qui dit que quelque chose s’est passé contre sa volonté. Demandez à la personne ce qu’elle souhaite raconter et prenez ses propos au sérieux, sans insister pour obtenir des explications ou un pardon.

Revenez plus tard sur des moments précis : ce qui vous a plu, ce que vous souhaitez faire différemment et ce que vous ne voulez pas revivre. Vous n’avez pas besoin de convenir d’une nouvelle expérience pour pouvoir en parler. Si la tristesse, la peur ou l’inquiétude continue, vous pouvez demander de l’aide à votre médecin généraliste ou à un professionnel qui aborde le BDSM avec respect.