Baisse de libido chez l’homme : quand on a moins envie de faire l’amour

En tant qu’homme, vous n’avez pas toujours besoin d’avoir envie de faire l’amour. Votre désir peut varier en fonction de votre rythme de vie, de votre état émotionnel, de votre relation ou de votre santé. Une baisse de désir n’est pas automatiquement un trouble. Elle mérite surtout votre attention si ce changement vous déplaît, vous inquiète ou s’accompagne d’autres symptômes.

Baisse du désir ou difficulté à avoir une érection ?

La libido correspond au désir sexuel. L’érection est une réaction physique. Vous pouvez avoir très envie de faire l’amour et pourtant avoir du mal à avoir une érection. À l’inverse, une érection ne signifie pas automatiquement que vous avez envie de faire l’amour. Les explications médicales de MSD distinguent donc le désir et l’érection comme des aspects différents de la fonction sexuelle.

Essayez de mettre des mots sur ce qui a changé. « Je ne pense presque plus au sexe » n’est pas la même expérience que « J’en ai envie, mais j’ai peur de perdre mon érection ». Ces deux situations peuvent être abordées, mais elles ne nécessitent pas forcément la même approche.

Quelles peuvent en être les causes ?

Souvent, plusieurs facteurs entrent en jeu en même temps. Le stress, la tristesse ou les tensions dans une relation peuvent réduire le désir. Des troubles de l’érection, une consommation importante d’alcool, certains médicaments et des problèmes de santé comme le diabète ou un trouble de la thyroïde peuvent également jouer un rôle. Les explications du NHS sur la baisse de libido décrivent ces différentes influences.

Une baisse de désir ne prouve pas que votre taux de testostérone est trop bas. Un déficit hormonal s’évalue à partir des symptômes et de plusieurs analyses de sang. Selon l’Endocrine Society, il faut également prendre en compte d’autres causes. Un test ou un traitement n’est donc pas la même étape pour tous les hommes qui ont moins de désir.

Le changement a commencé au moment où vous avez pris un médicament ? Discutez de ce changement avec votre médecin ou votre pharmacien. N’arrêtez pas le traitement de votre propre initiative. Notez le nom du médicament et la date à laquelle vous avez commencé à le prendre pour en parler avec eux.

Faites de la place à ce qui vous plaît

Il n’existe pas de nombre de rapports sexuels recommandé par semaine. Et une différence de désir avec votre partenaire ne signifie pas que votre désir est anormal. Thuisarts explique que les périodes de baisse de désir peuvent être normales et que s’intéresser aux circonstances et aux caresses agréables peut aider si vous souhaitez retrouver davantage de désir.

Commencez par une petite chose qui ne ressemble pas à un test. Vous pouvez, par exemple, aller vous promener ensemble, puis vous installer un moment l’un contre l’autre, sans prévoir que cela mène à un rapport sexuel. Vous avez parfois envie de vous embrasser ou de vous prendre dans les bras, mais pas d’aller plus loin. Vous pouvez le dire à l’avance : « J’ai envie d’être près de toi, mais aujourd’hui, sans attente de rapport sexuel. »

Si une soirée se termine souvent par une question déçue, vous pouvez aussi choisir un autre moment pour en parler. « Je remarque que j’ai moins envie ces derniers temps. J’aimerais en parler avec toi, mais de préférence pas au moment où l’un de nous essaie d’initier un rapport sexuel. » Ainsi, la conversation n’a pas à se dérouler en même temps qu’un refus.

Si votre partenaire le prend personnellement

Expliquez aussi précisément que possible ce que vous savez et ce que vous ignorez. Vous n’avez pas à donner des assurances qui ne vous semblent pas vraies. « Je ne sais pas encore exactement pourquoi mon désir a changé. Mais je veux prendre la situation au sérieux » peut être plus honnête que de promettre que tout sera réglé la semaine prochaine.

Écoutez aussi ce qui manque à votre partenaire : les caresses, l’initiative, les marques d’affection ou les rapports sexuels en tant que tels. Cela peut vous aider à choisir ensemble une forme d’intimité qui vous convienne à tous les deux. Vous n’avez pas à avoir des rapports sexuels par culpabilité.

Quand demander de l’aide ?

Demandez une consultation avec votre médecin si la situation vous inquiète, vous pèse ou si vous pensez qu’un médicament ou un problème de santé peut être en cause. Notez depuis quand votre désir a diminué, dans quelles situations vous le remarquez et quels autres changements vous constatez.

Selon la cause, l’accompagnement peut consister à vous donner des explications, à traiter un problème physique, à vous aider en cas de difficultés émotionnelles ou à consulter un sexologue. Vous pouvez commencer par dire : « Mon désir sexuel a changé et j’aimerais comprendre ce qui se passe. » Vous n’avez pas besoin d’avoir déjà un diagnostic.