Débuter une relation : parler de ses attentes et du rythme

Au début d’une relation, le mieux est de demander concrètement ce que le contact, l’exclusivité et le temps pour soi signifient pour chacun. Vous n’avez pas besoin de tout définir tout de suite. Choisissez un sujet qui vous préoccupe en ce moment, dites honnêtement ce que vous souhaitez et demandez à l’autre ce qu’il ou elle en pense.

Ce que parler de ses attentes signifie, et ne signifie pas

« On verra » peut sembler détendu à une personne et flou à une autre. Cette différence n’a pas besoin d’être résolue immédiatement. Mais elle peut vous inciter à demander ce que ces mots signifient pour chacun de vous.

Parler de vos attentes ne revient pas à promettre que la relation ira plus loin, et cela ne nécessite pas d’établir un plan complet pour l’avenir. Vous pouvez exprimer un souhait, poser une question ou dire que vous avez besoin de temps pour réfléchir. Un accord n’en est un que si vous y consentez tous les deux.

Précisez le sujet

N’essayez pas de répondre à toutes les incertitudes au cours d’une seule conversation. Commencez, par exemple, par un sujet qui a une incidence sur ce qui vous convient en ce moment :

• Le contact : À quelle fréquence vous aimez échanger des messages ou vous appeler entre vos rencontres ?
• Les rencontres : Vous préférez les prévoir à l’avance ou voir au dernier moment quand cela vous arrange ?
• L’exclusivité : Vous voyez aussi d’autres personnes en ce moment, et quels éléments vous souhaitez partager à ce sujet ?
• Le temps pour soi : Quel temps vous souhaitez garder pour vous, vos amis, votre famille ou vos autres activités ?

Ces sujets sont parfois liés, mais ils ne veulent pas dire la même chose. Vous pouvez avoir envie de vous voir régulièrement sans vouloir décider tout de suite si vous êtes exclusifs. Demandez des précisions si des mots comme « prendre son temps » ou « sérieux » semblent avoir un sens différent pour chacun de vous.

Des exemples de questions pour lancer la conversation

Une question ouverte invite l’autre à répondre avec ses propres mots. Dites aussi ce qui compte pour vous, afin que la conversation ne se résume pas à une série de questions.

• À propos du contact : « J’aime bien avoir de tes nouvelles. Quel genre d’échanges entre nos rencontres te conviendrait ? »
• À propos des projets : « On prévoit déjà quelque chose ou tu préfères voir plus tard ce qui t’arrange ? »
• À propos de l’exclusivité : « J’aimerais qu’on parle de ce qu’on souhaite. Tu penses quoi, en ce moment, du fait de voir d’autres personnes ? »
• À propos du temps pour soi : « J’ai aussi besoin de temps pour moi et pour mes amis. Et toi, comment tu vois les choses ? »
• Si vous ne savez pas encore ce que vous voulez : « Tu me plais, mais je ne sais pas encore exactement ce que je veux convenir. On peut en reparler plus tard ? »

Pour obtenir une réponse plus concrète, vous pouvez demander : « Concrètement, cela signifie quoi pour toi ? » Vous éviterez ainsi de supposer ce que l’autre veut dire.

Quand vos souhaits sont différents

Imaginons que Noor et Sam se soient vus plusieurs fois. Noor veut savoir s’ils se fréquentent exclusivement. Sam apprécie Noor, mais ne veut pas encore prendre cette décision.

Noor peut dire : « Je passe de bons moments avec toi. Je n’ai pas besoin d’une promesse tout de suite, mais j’aimerais savoir ce que tu penses du fait de voir d’autres personnes. » Sam répond : « J’ai envie de continuer à te voir, mais je ne suis pas prêt à ce qu’on se fréquente exclusivement. » Noor peut alors répondre : « Merci d’être clair. Je veux réfléchir à ce qui me convient. On peut en reparler plus tard cette semaine ? »

Noor n’est pas obligée de continuer à voir Sam dans des conditions qui ne lui conviennent pas. Sam n’a pas à promettre l’exclusivité pour la rassurer. Être au clair peut aussi signifier que vos souhaits ne concordent pas pour le moment.

En cas de doute ou de malaise

Un silence ou une réponse différente de ce que vous espériez n’a pas besoin d’être comblé tout de suite. Vous pouvez dire : « On n’est pas obligés de tout régler maintenant. » Si l’un de vous a besoin de temps pour réfléchir, voyez quand vous pourrez reprendre le sujet.

Vous pouvez aussi expliquer où se situe votre limite, sans obliger l’autre à faire le même choix. Par exemple : « J’ai envie de continuer à te voir, mais l’exclusivité est importante pour moi avant d’aller plus loin. » L’autre peut avoir un avis différent. Vous pourrez ensuite décider de ce qui correspond à vos attentes.

Si l’autre ne veut pas répondre, vous pouvez lui demander s’il ou elle souhaite en reparler plus tard. Vous n’avez pas à considérer une réponse floue comme un accord. Vous pouvez décider personnellement de ce qui vous convient ou non dans l’intervalle.

Amis, famille et première photo ensemble

Se voir plus souvent ne signifie pas automatiquement que vous souhaitez rencontrer les amis ou la famille de l’autre au même moment. Vous pouvez demander, par exemple : « J’aimerais t’emmener à l’anniversaire d’un ami. Ça te ferait plaisir, ou tu préfères qu’on reste encore un peu tous les deux ? »

Avant de publier une photo de vous deux ou d’identifier l’autre, parlez aussi de ce que vous souhaitez partager en ligne. Une simple question suffit : « Ça te va si je partage cette photo, et avec qui ? » Décidez ensemble de ce qui vous convient au lieu d’utiliser une publication publique pour obtenir des réponses sur votre relation.